L'autre Dany

Ce blogue est mort

2010-06-21T07:11:00.000-07:00

Mon autre blogue aussi.

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Hommage au CH

2010-05-26T07:04:00.000-07:00

pour la dernière des Mercredis

Le centenaire, l’année passée

Nous a fait vivre plein d’émotions

Comme celle de se faire éliminer

En 4 games contre Boston

Les chandails de barbier

Ont causé un bad trip

Dans tête de Bob Gainey

Qu’y a échangé toute l’équipe

Adieu coach Carbo

Et sa cravate magique

On le remplace par Dumbo

Et ses oreilles magnifiques

Comme si nos joueurs, déjà

Étaient pas assez petits

On va chercher Gionta

Gomez, Cammalleri

Eux autres laissent pas leur place

Quand vient le temps d’aller à guerre

Le seul problème c’est que leur face

Arrive au nombril de l’adversaire

Mais c’est quand même moins tragique

Que les frères Kostitsyn

Qui se mettent jamais le nez dans le trafic

Sauf le trafic de cocaïne

Les Molson sont maintenant

Les nouveaux propriétaires

Tellement y’ont fait d’argent

En chargeant douze piasses la bière

Pour la première fois, une saison

Va se jouer sans capitaine

Parce que le seul digne de ce nom

Markov, est fait en porcelaine

On envoye Guillaume faire ses preuves

Chez le Wild du Minnesota

En espèrant qu’Annie Villeneuve

Va le suivre jusque là-bas

Butch Bouchard est honoré

Mais pour moé, c’est un sale

Même pas foutu de se lever

Pendant l’hymne national

Jean Béliveau hospitalisé

Pour des problème cardiaques

Trop surpris d’avoir vu scorer

Le gros George Laraque

Laraque dédie son but

Aux victimes d’Haïti

D’après moi, ça a dû

Les aider en osti

Depuis que Laraque est végétarien

Y mange pu de viande, pu de poisson, pu rien

Tandis que les gars dont y devait s’occuper

Eux autres, ce qu’y mangent pu, c’est des volées

La direction doit être épaisse

Y font toujours goaler Price

Y’en a pas un dans gang qui remarque

Qu’on gagne juste quand c’est Halak?

On finit par faire les séries s’a fesse

En se classant huitièmes et derniers dans l’Est

Y faut affronter Washington en partant

On a moins de chances qu’Ovechkin a de dents

Mais on finit par passer au travers

Pis après, ce qu’y faut faire

C’est de battre rien de moins

Que les champions, les Pingouins

Malgré tout, on réussit

Exploit hors du commun

La fièvre des séries

Frappe plus qu’la H1N1

Les sceptiques se taisent

C’est dur de rester neutre

Ça rappelle 93

On a même des émeutes

Pis au moment où on se voit

Avec la coupe sur la glace

Les Flyers nous envoient

Jouer au golf à place

Mais moi, j’vas pas me pendre

Y’a pas de larmes dans ma face

J’étais tellement écoeuré d’entendre

La toune de Loco Locass

Le rap du lombric

2010-05-24T07:11:00.000-07:00

pour les Mercredis JPR

Y’en a-tu qui étaient là la semaine passée? Quand j’ai demandé un sujet pour ma montée de lait, y’a un gars qui a crié « la vie d’un ver de terre ». Mais je comprenais rien, parce que c’était un Français. Fait que je l’ai fait répéter je sais pas combien de fois, pis le monde ont trouvé ça drôle, fait qu’y ont décidé que ce serait ça mon sujet : la vie d’un ver de terre.

Alors voici le rap que j’ai fait

Pour mon nouvel ami Français

Du point de vue d’un ver de terre

En espérant que mes vers le fassent taire :

J’me suis levé à 5 heures et 12

J’pouvais pas peser sur snooze

Comme le fan club de Joël Legendre

J’ai même pas de membre

Tu peux me couper la queue

A va se regénérer

Mais sans ma tête, ça se peut

Que je trippe sur Le Banquier

Pas besoin de partenaire

Pour m’amuser dans l’litte

Parce que les vers de terre

Sont hermaphrodites

C’qui me tombe su’é nerfs

M’as vous le dire tout de suite

Chez nous, c’est ma mère

Qui a la plus grosse bite

Les vers sont des mangeurs

D’excréments d’animaux

Ce qui est quand même meilleur

Que les recettes de Ricardo

Je suis mou, je suis laid

Je suis couché su’l trottoir

Pareil comme un Français

Après 2-3 bières

Faut vraiment être un poisson

Pour m’avaler sans voir l’hameçon

Comme pour croire qu’y a pas de corruption

Dans le domaine de la construction

Si à Laval, le métro

Était creusé par des vers

On l’aurait fini plus tôt

Pis ça aurait coûté moins cher

Malgré ce que pensent les gens

Les vers sont très intelligents

Tout le contraire du Français

Qui m’a choisi comme sujet

Les vers de terre ont pas de dent

Pis c’est le sort qui attend

Le prochain insignifiant

Qui me donne un sujet trop rushant

Questions sans réponse‏

2010-05-16T05:21:00.000-07:00

Y’a un milliard de Chinois sur la Terre, mais combien là-dedans ont la même face?

Pourquoi les curés ont pas le droit de se marier? C’est-tu parce que les enfants de chœur serviraient pu à rien?

Ça se peux-tu qu’une police aille en enfer? Parce que j’ai entendu dire que tous les chiens vont au Paradis…

Pourquoi un canard en anglais ça fait « quack quack », mais en français ça fait « coin coin »?

Les obèses qui se plaignent que la liste d’attente est trop longue pour se faire brocher l’estomac, pourquoi y font jamais une grève de la faim?

Si on peut pas parler pis réfléchir en même temps, pourquoi les femmes parlent tout le temps?

Le musicien de métro, si y’a tant besoin d’argent que ça, pourquoi y vend pas son violon?

Pourquoi le mot « féminisme » est masculin?

Quand y’avait une panne d’électricité au Moyen-Age, comment ils faisaient pour le savoir?

Martin Deschamps ou son fan club, lequel a le plus de membres?

Rivière-Éternité

2010-05-01T12:18:00.000-07:00

Il y avait un concours sur Cyberpresse appelé "Devenez le parolier de Vincent Vallières". Il fallait écrire une chanson sur notre ville, village ou région du Québec. Je me suis dit que Montréal, ma ville actuelle, et Québec, la ville de mon adolescence, risquaient d'être largement représentées dans ce concours. J'ai donc décidé d'écrire sur le petit village de Rivière-Éternité, où j'ai vécu avant de déménager à Québec. Voici le résultat:

Au Royaume du Saguenay
Le destin m’a emmené
Sauf que plus j’ai grandi
Plus mon village est devenu petit

Je voulais prendre mon envol
Dans la folle métropole
J’y ai trouvé l’asile
Je suis devenu un diable de ville

Je suis le décapité
De Rivière-Éternité
J’y ai jamais remis les pieds
Mais ma tête y est restée

Fallait que je quitte le fjord
Avant de perdre le nord
Pour changer de statut
Ma belle crèche, je l’ai perdue

Mes souvenirs pris au piège
Sous une montagne de neige
De vent, de froid, de glace
Aujourd’hui refont surface

Depuis déjà longtemps
Je m’ennuie de ma nostalgie
Mais dans les films en noir et blanc
Le ciel est toujours gris

Je suis le décapité
De Rivière-Éternité
J’y ai jamais remis les pieds
Mais ma tête y est restée

Fallait que je quitte le fjord
Avant de perdre le nord
Pour changer de statut
Ma belle crèche, je l’ai perdue

?

2010-04-16T16:52:00.001-07:00

Question: Comment t'appelles ça un gros ministère?

Réponse: Un stère.

Rivalité Québec-Montréal

2010-04-05T21:32:00.000-07:00

Dans la catégorie "je suis surpris de l'avoir entendu à la télé":

Québec, c’est juste un gros village
Sauf qu’ici, le mot village a pas le même usage
On a peut-être pas la chance d’avoir un Carnaval
Mais à Montréal, on a des gars qui avalent

Le jeu (extraits)

2010-04-01T01:00:00.000-07:00

écrit pour les Mercredis

On va parler de jeux. On pourrait se demander, d’entrée de jeu, qu’est-ce qui constitue un jeu? À part, le jeu de mots que je viens de faire. Normalement, un jeu, c’est fait pour s’amuser. Mais quand tu t’entraînes comme un malade pendant quatre ans pour gagner une médaille, j’appelle pu ça des Jeux, moi. Surtout quand y’a des millions de dollars en jeu.

À l’automne, mon char avait l’air dépressif, fait que j’y ai acheté un jeu. Bin… un nouveau jeu de pneus. J’ai voulu jouer avec mon char pour le consoler, mais y’avait rien à faire, y’aime mieux jouer tout seul. C’est une Toyota.

À mon dernier déménagement, mon cousin avait de la misère à faire passer son bout du frigidaire dins escaliers. Y m’a dit qu’y avait pas assez de jeu. Fait que j’y ai lancé un Monopoly, un Scrabble pis un jeu de fers.

Tous les jeux de cartes, c’est considéré comme des jeux de société. Ça veut dire que même quand je joue tout seul au solitaire, c’est un jeu de société. C’est comme si je disais qu’en me masturbant, je faisais une orgie. À ce compte-là, je fais des orgies depuis que j’ai neuf ans.

Si on était honnêtes, les jeux de société, on appelerait plutôt ça des jeux de pannes d’électricité, parce que c’est pas mal les seules fois où ça sert encore.

Y’a des jeux que juste avec le nom tu sais à quoi t’attendre. Comme le jeu de poches. Qui, bizarrement est pas la même chose que de jouer à la Bourse. Tu joues tout ton argent de poche à la Bourse, mais ton courtier c’était un crosseur pis y se fait prendre la main dans le sac, fait que tu finis dans un foyer de vieux plissés à jouer aux poches. Et tu ne vois plus jamais tes gosses.

Y’a du monde qui gagnent leur vie en jouant. Moi, je trouve que c’est les meilleurs jobs au monde. Un acteur joue un rôle, un musicien joue de son instrument, un joueur de hockey joue… avec notre patience. Quoique de ce temps-ci, y jouent surtout du coude dans face des autres joueurs.

Y’a une expression qui dit « Heureux au jeu, malheureux en amour ». C’est vrai pour Tiger Woods, en tous cas. Lui, y se pensait dans un jeu vidéo. C’est pour ça qu’y avait une deuxième vie. Y’aurait voulu faire reset pour que ça reviennent comme avant, y’a pris une pause pour reprendre ses énergies. Sinon, y serait mort, y’avait pu de cœur.

À fin des années 70, début 80, les consoles Atari étaient bin populaires. Mais moins au Québec qu’ailleurs au Canada, parce que les francophones étaient sous-représentés, par rapport aux anglophones, dins jeux Atari. C’est vrai, dans ce temps-là, quasiment tous les bonhommes dins jeux vidéo avaient la tête carrée.

Moi, j’ai grandi avec les vieux Nintendo. Encore aujourd’hui, quand quelque chose marche pas, je donne comme truc de souffler dedans. L’autre jour, un de mes amis ma parlé de sa dysfonction érectile... j’ai fermé ma gueule.

Les jeux coûtaient 30-40$ chaque dans ce temps-là. Mais Nintendo, si y’avaient été plus wise, y’auraient pu faire pas mal plus de cash. En tous cas, moi j’aurais été prêt à payer au moins 200$ pour UN jeu : une version de Duck Hunt où je pourrais tirer l’ostie de chien qui arrête pas de rire de moé!

La manette Atari avait un joystick pis un bouton, la manette Nintendo avait un D-pad pis deux boutons. La manette du PS3 a un D-pad, deux joysticks pis 13 boutons. Je sais que l’évolution humaine se fait de plus en plus rapidement, mais j’ai pas encore croisé personne qui avait quatre bras. Coudonc, c’est quoi le marché visé par les nouvelles consoles? Les jumeaux siamois?

Y’en a qui se demandent si le sexe ou la violence dins jeux vidéo peuvent influencer ceux qui jouent. C’est ridicule. Prenez le truc des prostituées dans Grand Theft Auto :

T’embarques une pute dans ton char, tu vas te parquer dans un petit coin tranquille, là le char se met à shaker pis ta quantité d’argent baisse pendant que ton énergie remonte. Quand la pute a fini son affaire, a sort de ton char, pis si ça te tente, tu peux la rattrapper, la battre à coups de batte de baseball pis reprendre ton argent. Moi, je faisais tout ça bin avant de le voir dans un jeu vidéo.

C’est clair que les jeux ont aucune influence sur les jeunes. Le personnage de jeux vidéo le plus populaire de tous les temps, c’est Super Mario Bros. Je sais pas vous autres, mais moi je connais personne qui a fait un DEP en plomberie.

On est pas des caves, on le sait que c’est pas avec un DEP en plomberie qu’on va sauver des princesses. La seule façon que je connais pour sauver une princesse, c’est de l’empêcher d’embarquer avec un chauffeur soûl pour se sauver des paparazzis.

Depuis que mon neveu a eu le jeu Guitar Hero, y capote. Y passe tout son temps à jouer à ça. Des centaines d’heures qu’y aurait pu investir pour apprendre des choses pratiques, comme… apprendre à jouer de la guitare pour de vrai.

Non, c’est vrai, à son âge c’est bin cool d’être bon à Guitar Hero, mais quand va venir le temps d’impressionner des filles à l’adolescence, ça marchera pu ça. De toute façon, y saura pas comment baiser avec une fille, y va la déshabiller pis y va chercher ses quatre pitons de couleur. Une fille a juste UN piton, mais y va voir que c’est pas mal plus compliqué de s’en servir comme du monde que les pitons de Guitar Hero.

Ce qui est l’fun quand tu joues à un bon jeu video, c’est que t’as l’impression d’être dans un film. D’ailleurs, y se fait de plus en plus de films basés sur des jeux vidéo. Pis c’est quasiment tous des flops. Parce que le film garde du jeu l’histoire, dont tout le monde se câlissait, vu que c’était juste un prétexte pour jouer, pis y’enlève le seul élément qui était l’fun dans le jeu : le fait qu’on contrôle nous autres même l’action.

C’est comme si y’inventaient une blonde virtuelle, qui aurait juste la personnalité d’une vraie fille, dont tout le monde se câlisse, pis qui nous enlèvaient le seul boutte l’fun : le body de la fille. C’est d’ailleurs pour ça que les seuls films basés sur des jeux vidéo qui ont marché c’est les Tomb Raiders.

Parce que les films ont gardé la seule chose qui était l’fun dans le jeu, les boules de Lara Croft, pis y’ont enlevé la seule nuisance, qui était de tenir une manette de jeu dans nos mains. Comme ça, quand on regarde un film de Tomb Raider, on a les mains libres pour jouer avec notre joystick. Un jeu de Tomb Raider, même si c’est pas la version pinball, c’est toujours une machine à boules. Ou une slut machine.

Sur un jeu vidéo, y’a toujours un âge recommandé : 8 ans et plus, 13 ans et plus, 18 ans et plus. Sur les machines à boules dins arcades, y pourraient écrire 40 ans et plus. J’ai jamais vu quelqu’un de moins de 40 ans jouer au pinball. Quand c’est ces machines-là que tu trouves le plus l’fun dans une arcade, on peut vraiment dire que t’es vieux jeu.

Y’a toujours un âge minimum recommandé, mais on devrait mettre un âge maximum aussi. Moi, j’ai amené ma grand-mère à l’arcade, jouer à Dance Dance Revolution. J’étais pressé d’avoir mon héritage. J’ai essayé tous les jeux qu’y avait sur place, même la machine avec une pince pour pogner des toutous. Eille, j’étais vraiment fier quand j’en ai pogné un, mais j’étais un peu moins fier de l’avoir payé 82$.

Au bout de deux heures, quand est venu le temps de repartir, ma grand-mère était encore en train de jouer avec la première machine qu’elle avait essayée en rentrant. La machine à faire du change.

Un jeu, c’est supposé d’être le fun, mais de nos jours, on utilise quasiment juste le mot « jeu » dans l’expression « problème de jeu ». En général, quelqu’un qui a un problème de jeu, c’est quelqu’un qui flambe sa paye dins machines à sous. Y’appellent ça des machines à sous parce que, pour flamber sa paye au complet dans ces machines-là, faut être soûl. Pis parce que ça vise ceux qui sont sous le seul de la pauvreté.

Mais moi je pense que la journée de la paye a beaucoup à voir là-dedans. C’est-tu un hasard que, pour la plupart du monde, le jour de paye soit le jeudi? C’est comme un message subliminal. JEU-di. Tu pourrais nourrir ta famille avec ta paye, mais t’aimerais pas mieux la flamber au jeu, dit?

Pis quand tu joues dans une machine à sous, tu vois pas le temps passer. Le vendredi matin t’es encore là, t’as pu d’argent, mais t’as une belle bague de mariage, tu veux la vendre, dit? Quatre jours plus tard, t’en as marre, dit? Attends à demain pis demandes à ta mère crédit. Pis le jeudi, ça recommence.

Là, Loto-Québec veulent se lancer dans le jeu par internet. Y’ont déjà hâte de voir combien de joueurs y peuvent ruiner en ligne. Si tu commences à jouer, t’auras pas assez d’une paye par semaine. La seule fois que tu vas rentrer dans ton argent, c’est dans semaine des quatre jeudis. Loto-Québec a le beau jeu là-dedans, mais faut pas embarquer dans leur jeu. Faut arrêter de jouer à l’autruche.

Les joueurs compulsifs, le jeu joue jamais en leur faveur. Y finissent toujours par jouer de malchance, pis y viennent tannés de jouer le jeu quand ils réalisent qu’ils se sont fait jouer. Tôt ou tard, y se rendent compte qu’y jouent avec leur santé pis c’est leur vie qui est en jeu.

Vient un moment donné où le seul jeu qu’y leur reste, c’est le jeu entre la corde pis leur cou. Pis quand t’es rendu là, passer à l’acte, c’est un jeu d’enfant. Les jeux sont faits, rien ne va plus!

Publicité pour le Fuzzy

2010-03-25T05:15:00.000-07:00

lire ceci avant

C’est au Fuzzy de Brossard qu’on sort
Parce qu’ici, on laisse nos problèmes dehors

Si tu veux sortir
Au Fuzzy, mon gars
Avant de partir
Check MétéoMédia

Pour finir la soirée gelé
Pas besoin de drogue
Nos portiers vont t’expulser
Direct à morgue

Au Fuzzy, si tu veux rentrer
Ça prend tes cartes d’identité
Mais c’est pas pour prouver ton âge
C’est pour identifier le cadavre

T’es né en 94?
Viens tripper au Fuzz
Mais ça se peut que demain matin
On retrouve ton corps au Mail Champlain

Au Fuzzy tu vas tripper
Comme c’est pas permis
Mais ton trip va être causé
Par l’hypothermie

Si on te jette dehors
Parce que t’as bu trop de fort
Pas question que tu repartes en char
Sauf peut-être en corbillard

T’as de la misère à garder ton sang froid?
Les bouncers du Fuzzy vont t’arranger ça
Si tu te fais expulser
Avec rien su’l dos
C’est parce que nos portiers
Ont des problèmes manteau

Les emo (extrait)

2010-03-20T12:45:00.000-07:00

écrit pour les Mercredis JPR

Mon thème de la semaine, c’était les emo. Pour ceux qui savent pas c’est quoi, je vas vous l’expliquer. Les emo, en général, c’est des adolescents qui, pour montrer qu’y sont uniques pis qu’y sont pas des suiveux, y s’habillent touttes pareil pis y’ont touttes la même coupe de cheveux laite avec le long toupet noir juste d’un côté de la face.

Emo ça vient de « émotion », parce que les emo c’est du monde hyper-sensibles, qui pleurent souvent, qui sont toujours dépressifs. Remarquez que moi avec, avoir l’air de ça, ça me rendrait dépressif.

Un emo, c’est quelqu’un qui est trop jeune pour avoir de la barbe, mais qui se sert quand même souvent d’une lame de rasoir. Y’ont les émotions à fleur de peau, pis y’essayent de les laisser sortir.

En fait, des emo, c’est comme des gothiques, mais fif. Bon, loin de moi l’idée de dire que tous les « emo » sont « homo » ... parce qu’en fait, sont bisexuels. Mais y’ont pas le choix. Avez-vous déjà vu un emo? On sait jamais si c’est un gars ou une fille. Y le savent pas plus entre eux autres.

Un emo dans un party, y’arrêtera pas de frencher, juste parce qu’y vient de réaliser, que la belle emo qu’y s’est pogné, elle aussi est bandée. De toute façon, même si y voulaient arrêter de se frencher, y pourraient pas, sont accrochés ensemble à cause de leurs piercings.

Dans le temps, on avait un autre nom pour ça, quelqu’un qui est trop sensible, qui est pas capable de contrôler ses émotions pis qui vire bisexuel après 2-3 bières : on appelait ça une fille.

Moi, je suis contre le port du voile intégral en public, mais je ferais une exception pour les emo. Y font tellement dur qu’on devrait touttes les forcer à porter une burqa.

Bon, je devrais pas trop être méchant avec eux autres, parce que si y’a un emo dans salle y va courir brailler aux toilettes. Pis ça va toutte faire couler son mascara. Pis c’est pas évident, quand t’as les yeux plein d’eau, de te couper les veines dans le bon sens.

Bell et bien simple d'esprit

2010-03-11T11:16:00.001-08:00

télémarketeuse: Combien de téléviseurs avez-vous à la maison?

moi: aucun.

t: Donc, vous avez pas le câble ou rien de ça?

m: ...

Le rap du tir à l'arc (extrait)

2010-03-03T21:47:00.000-08:00

Tel qu'entendu aux Mercredis Juste pour rire

J’vas te tirer une flèche dans tête
Si j’arrive, un jour peut-être
À passer l’arc par la fenêtre
De mon char, mais c’est trop tight

Guillaume Tell pis moé, c’est tout comme
Chu pas capable d’atteindre une pomme
Mais que toutes les chicks se le disent
Chu capable percer des cerises

Robin des Bois, c’est mon héros
Quand j’coupe d’la coke avec mes bro
Au lieu d’prendre du sucre en poudre
On met d’la farine Robin Hood

Le rap de la quéquette

2010-03-03T21:43:00.000-08:00

Tel qu'entendu aux Mercredis Juste pour rire

Les filles aiment ma quéquette
Parce qu’a goûte les crevettes
Pis quand a brassent ma quéquette
Ça leur donne de la trempette

Dans mes bobettes
J’ai pu de frisettes
Depuis que je lave ma quéquette
Avec du Monsieur Net

Si tu manges ma quéquette
Prends pas une fourchette

Un gars qui porte des paillettes
Souvent ça mange des quéquettes

J’ai une devinette :
Pourquoi les squelettes
Pis les marionettes
Ont jamais de quéquette?

Quand je bande, ma quéquette
Me frappe la margoulette

Pour traîner ma quéquette
Ça me prend une brouette

Si je sortais ma quéquette
A ferait le tour de la planète

À chaque Halloween j’achète
Des costumes pour ma quéquette

Harper est comme ma quéquette
Y penche trop vers la drette

Le secret des Moquettes Coquettes?
Une des filles a une quéquette

Je me suis tressé des raquettes
Avec du cuir de quéquettes
Quand y fait frette
J’ai des plus petites raquettes

Pet pis Répète se montrent leur quéquette
Le premier qui se penchera, sera une tapette

Tous les meilleurs athlètes
C’est ceux qui ont des quéquettes

C’est bleu une quéquette
… selon la schtroumpfette

Si tu montres ta quéquette
À des petites fillettes
Je te souhaite la perpette
Pis d’échapper ta savonnette

Quand Mike Ward est pompette
Pis qu’y sort sa quéquette
Prends la poudre d’escampette
Si tu t’appelles Biquette

Les poulets ont des quéquettes
C’est ça qu’y mettent dins McCroquettes

Si c’était sucré, des quéquettes
Anne-Marie Losique ferait du diabète

L'art de faire une bonne première impression

2010-02-15T23:39:00.000-08:00

Le tandem comique pour lequel j'écris participait, il y a quelques jours, au spectacle en hommage aux 20 ans de carrière d'un humoriste de renom. J'étais là, parce que le duo en question m'avait demandé de faire la voix hors-champ pendant son numéro. Je n'avais jamais fait de voix hors-champ et j'ai donc fait mes débuts dans ce domaine au Métropolis, devant plus de 1000 personnes, au cours d'un spectacle rempli de vedettes, et filmé pour la télévision.

Plus tôt dans la journée, pendant les répétitions, l'humoriste à qui on rendait hommage est venu nous voir, le duo et moi. Le problème, c'est que quand je suis confronté à quelqu'un que je connais pas, j'ai tendance à geler. Et ça n'a rien à voir avec le fait qu'il soit connu ou non, c'est simplement que je n'ose pas interagir avec quelqu'un sans connaître sa vraie nature.

Vu que je ne parlais pas, l'humoriste m'a tendu sa petite main en disant "Ça va, toi?". Comme je restais muet, le duo a dit "C'est notre auteur", ce à quoi l'humoriste a répondu "Y'a une face de writer en esti!" Mes toutes premières paroles à son endroit ont donc été "Va don' chier, toé, câlisse!" Comme quoi je ne suis pas fait sur mesure pour ce métier-là.

Moi, à l'université?

2010-02-05T18:26:00.000-08:00

Ce n'est pas en étudiant que j'aurais pu y aboutir, mais je vais quand même m'y retrouver, bien malgré moi. C'est que le dernier spectacle auquel j'ai participé était filmé par une équipe de TÉLUQ, la télé-université. On va en montrer des extraits à des étudiants de l'UQAM, dans le cadre d'un cours. J'ai toujours su que mon oeuvre méritait d'être étudiée par des universitaires, je pensais juste pas que ça se ferait si tôt.

Au même spectacle, il y avait aussi un groupe du cégep. La sortie visait à faire vivre aux étudiants une soirée de contes traditionnels. Mais, heureusement pour eux, ils sont plutôt tombés sur la soirée "Narrateurs Atypiques", qui était tout sauf ça, et sur mon numéro, qui s'amuse à déconstruire le conte traditionnel.

Pour mon prochain spectacle, j'aimerais bien traumatiser des étudiants du secondaire et du primaire.

Mon pays, c'est l'hiver / My country, its green beds

2010-01-19T20:52:00.000-08:00

.
Éditorial!

J'ai beaucoup de mal à comprendre comment quelqu'un peut grandir au Québec - et surtout à Montréal - sans être bilingue. Ça vaut pour les anglophones qui ne parlent pas un mot de français, mais je suis encore plus surpris quand je vois des francophones incapables de s'exprimer dans la langue de Britneyspeare.

Je suis conscient que le français est la seule langue officielle du Québec, qu'il faut la protéger et tout ça. Et probablement que certains font semblant de ne pas comprendre l'anglais par peur de passer pour des assimilés, mais plusieurs Québécois de souche sont réellement incapables de se débrouiller en anglais. C'est inexplicable. Pourtant, Céline Dion et Stephen Harper ont prouvé que n'importe quel épais peut apprendre une deuxième langue.

Notre province est encerclée de toutes parts par des Anglais. Quand on grandit ici, on se fait bombarder d'anglais à la radio, à la télévision, sur internet, dans la rue, on a des cours d'anglais obligatoires à l'école... il faut vraiment faire un effort conscient pour NE PAS l'apprendre.

Toutes les étiquettes des produits qu'on utilise tous les jours sont bilingues. À force de le voir des milliers de fois, on devrait finir par comprendre que "beer" veut dire "bière" ou que "wine" veut dire "vin". Non seulement les deux langues utilisent le même alphabet, mais la plupart des mots anglais ont les mêmes souches et ressemblent donc énormément à leur homologue français.

Je co-anime depuis deux ans une émission de radio sur Cuba. L'émission est en français, mais juste à entendre régulièrement les chansons qu'on passe, je suis en train d'apprendre l'espagnol, sans même le vouloir. Faut croire qu'il existe un don des langues, qu'on l'a ou on l'a pas. Comme certains sont doués pour le hockey et d'autres... jouent pour le Canadien.

Gag du troisième âge coupé

2010-01-08T03:34:00.000-08:00

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- À Noël, quand on était chanceux, on recevait une orange.

- Pis c’était même pas une vraie orange, était faite en métal.

- Après ça, le monde se demande pourquoi les vieux ont pu de dents.

"C'est trop absurde, Dany, on comprend pas."

Ma phrase la plus prophétique de la décennie

2009-12-31T07:14:00.000-08:00

C'est l'été 2001, mon deuxième voyage à New York en autant d'années. Je suis sur le ferry qui nous ramène de Staten Island à Manhattan. Pour la toute première fois de ma vie, je vois apparaître graduellement devant mes yeux ce qui était sans doute le plus impressionnant panorama urbain au monde; le centre-ville de New York, dominé par les tours jumelles du World Trade Center. Aucun endroit n'offrait une meilleure vue sur ce spectacle que le traversier sur lequel j'étais.

Je m'empresse alors de sortir mon appareil photo pour immortaliser le moment, mais il ne fonctionne pas, ses piles sont mortes. Je ne m'en fais pas pour autant et je lance la phrase suivante, à propos des deux tours : "Bof, je les prendrai en photo la prochaine fois, elle vont être encore là."

Mes meilleurs achats de l'année

2009-12-30T03:16:00.000-08:00

1. Mon chat.

Je n'avais jamais possédé d'animal. Je sentais que j'allais sombrer dans une dépression, alors j'ai décidé d'essayer la zoothérapie. À date, ça semble fonctionner. J'avoue que le fait que je devrai m'occuper de mon petit Jofride pendant 15 ou 20 ans ne m'a pas traversé l'esprit, quand je l'ai adopté.

Je ne peux rien laisser traîner, de peur que mon chat le mange, le brise ou qu'il se fasse mal, alors ça me force à garder mon appartement en ordre. Ça me fait une bonne pratique pour quand j'aurai un enfant, ou ça remplacera l'enfant que je n'aurai jamais.

Des fois, je me demande ce que je faisais avant d'avoir un chat. Ah oui, je dormais! C'est à la fois mon meilleur et mon pire achat cette année, en raison de mon sommeil très léger. Mon chat est tranquille toute la journée et dès que je me couche, pour lui c'est le signal pour commencer à faire du grabuge.

2. Mon inscription au Marathon de Montréal.

Je n'avais jamais fait d'exercice de ma vie, avant cette année. Une fois inscrit, j'avais un but précis à atteindre. C'est la motivation qu'il me fallait. Je préfère la marche à la course, alors j'ai dû me contenter du demi-marathon, la plus longue distance ouverte aux marcheurs. J'ai découvert en retard qu'à Québec, il y a un marathon complet juste pour les marcheurs, alors j'ai déjà ma motivation pour l'année à venir.

Avant, je restais enfermé chez moi tout l'hiver, en attendant que ça passe, mais maintenant je vais marcher au Parc Maisonneuve le plus souvent possible, et j'ai l'impression de marcher dans une carte postale. Je me sens comme un paraplégique qui aurait retrouvé l'usage de ses jambes et qui veut en profiter au maximum.

3. Mon lecteur MP3.

Je suis toujours plusieurs années en retard sur la technologie. Je n'ai toujours pas d'auto, de télé ou de cellulaire, et ma console de jeu la plus récente a été faite par SEGA. J'avais un walkman à cassette à l'époque du discman, je n'ai jamais eu de discman et j'ai eu mon premier lecteur MP3 cette année.

C'est l'outil indispensable pour accompagner mes marches. Avant de l'avoir, je restais pris avec la même chanson dans la tête, en boucle, pendant les 2, 3, ou 4 heures que duraient mes marches. Malheureusement, je ne choisissais pas cette chanson et je pouvais difficilement la changer. Et c'était plus souvent qu'autrement une ritournelle publicitaire. Alors, imaginez l'enfer quand j'avais la malchance de croiser un camion du Clan Panneton en début de parcours.

Avec mon lecteur MP3, c'est comme si la vie de tous les jours devenait un vidéoclip interactif. Avec une trame sonore, tout semble plus intense, plus important, plus émouvant. Déambuler à Montréal par une nuit d'automne, en écoutant du Billie Holiday, y'a pas grand chose qui accote ça. Surtout quand j'ai quelques verres dans le nez, et Billie aussi.

J'habite à côté du Parc Maisonneuve depuis bientôt trois ans, mais c'est seulement cet été que je l'ai découvert. Depuis, j'y vais pratiquement à chaque jour. Je regarde les animaux, les jeunes couples, les vieux couples, les enfants qui jouent, qui courent, qui rient et on dirait que je ne suis pas le seul à entendre ma musique, qu'ils sont autant d'acteurs engagés pour une gigantesque mise en scène.

Autre avantage à avoir un lecteur MP3 : ça me donne une raison d'ignorer les gens que je croise et qui veulent me demander quoi que ce soit. Moi qui vivait en grande partie dans ma tête, ça m'a permis d'éliminer le peu de contact qu'il me restait avec la réalité.

Ma résolution de 2009 était d'utiliser les mots "grabuge" et "ritournelle" dans le même billet. Défi relevé.

Records intouchables

2009-12-24T15:21:00.000-08:00

J'ai énuméré ici mes records personnels des années 2000 qui devraient être battus dans les années 2010. Pour faire suite à l'immense intérêt suscité, en voici maintenant quelques-uns qui resteront probablement imbattus:

Déménagements: 4 (de Longueuil à Anjou à Longueuil à Montréal à mon logement actuel, aussi à Montréal)

Jobs normales: 4 (Rona, Ultramar, Maxi, Canadian Tire)

Accidents d'auto: 2 (2000 et 2001, j'ai moins d'accidents depuis que j'ai pu de char)

Années d'études: 1 (École Nationale de L'Humour, c'est pour me payer ça que j'ai vendu mon char)

Plus long sommeil ininterrompu: 17h (1er et 2 janvier 2000, à mon retour de Times Square)

Plus longue érection ininterrompue: 13 (en heures et non en pouces)

Ma nièce

2009-12-12T05:27:00.000-08:00

Suite à un récent et beaucoup trop long séjour chez mes parents, à Québec, ceux-ci m'ont ramené à Montréal. La veille de ce voyage de retour, mes géniteurs ont participé au nouveau sport favori des Québécois: se faire vacciner pour rien. Et comme leur centre de vaccination inutile était situé dans un centre d'achats, ils en ont profité pour lècher quelques vitrines.

Le lendemain, avant qu'on ne retourne vers la civilisation, ils ont décidé de faire un détour pour retourner à ce centre commercial, question d'acheter un beau petit jouet qu'ils avaient remarqué la veille, pour leur petit-fils, mon neveu. Une fois dans le magasin, ils retrouvent le jouet et le prennent. Mais, alors qu'on se dirige vers la caisse, ils font une gaffe monumentale; ils me montrent la chose et disent "C'est beau, hein?". Ma réponse: "Oui, pour une fille."

Dans leur empressement, mes parents n'avaient pas remarqué qu'il s'agissait d'une poupée aux couleurs de l'arc-de-ciel, avec des lulus, et qu'il y avait une petite fille sur l'emballage, et aucun garçon. Comme ils semblaient indécis face à l'action à prendre, j'ai ajouté quelques répliques du genre "C'est pas grave, y deviendra coiffeur, c'est tout." Ils ont finalement décidé de ne pas l'acheter.

Mes parents ont donc fait ce détour pour rien et sont retournés avec moi à l'auto, déchirés sur ce qui venait de se passer. C'est alors que je me suis rappelé qu'enfant, mon jouet favori était une poupée pour garçon, dans le style de Chucky ou My Buddy. Devinez qui l'avait achetée...

Pour les rassurer sur leur capacité à choisir des jouets, je suis venu pour dire "Moi, j'ai bien grandi en jouant avec une poupée, pis je suis devenu normal", mais j'ai réalisé que cette affirmation n'était qu'à moitié vraie; j'ai grandi en jouant avec une poupée.

UPDATE: Mes parents sont finalement retournés à ce même magasin, par la suite, chercher le fameux jouet. Ma mère le trouvait trop cute et l'a acheté pour le garder.

La devise du schizoïde

2009-12-11T04:58:00.000-08:00

"Plus ça va, plus je m'isole. Plus je m'isole, plus ça va."

Mes années 2000 VS Mes années 2010

2009-12-05T05:00:00.000-08:00

Voici quelques records personnels de la décennie qui prend fin et que je risque de battre dans la prochaine, pour le meilleur ou pour le pire:

MA VIE (un long fleuve tranquille)

Nombre de conquêtes: 2

Relations amoureuses: 0

Enfants: 0

Animaux: 1

Décès dans ma famille élargie: 2 (je suis même pas sûr...)

Décès dans mes amis: 1

Séjours hors-Québec: 4 (New York X 2, Niagara Falls, Nouveau-Brunswick)

Plus long voyage: Montréal-New York (1060 km aller-retour)

L'ÉCRITURE, ce qui me fait vivre (sous le seuil de la pauvreté)

Années à vivre de mon métier: 2½ (5 avant ça à essayer)

Prix et récompenses du milieu: 0

Livres publiés: 0 (faudrait commencer par en écrire)

Années à bloguer: 3

SPORTS (les athlètes gagneraient à ce que je sois sur place plus souvent)

Matches de la LNH: 1 (l'année où le CH a terminé 1er)

Matches de la CFL: 1 (2009, année de la Coupe Grey)

Galas de boxe: 1 (Bute-Andrade II, victoire sans équivoque de Bute)

Marathons: ½

Chanson que vous n'entendrez pas à la télé

2009-11-05T13:06:00.000-08:00

Pour le dernier projet auquel j'ai participé, j'ai assisté à 47 jours de tournage sur 48. Plus de 90 sketches en tout. Et le moment le plus jouissif pour moi a été de voir un acteur connu chanter une parodie de chanson que j'avais écrite.

Le sketch en question, qui a été retiré de la série, mettait en scène un champion dégustateur nommé Paolo Nachoalail, et dont une des techniques de vente consistait à chanter les mérites de son produit, accompagné de deux choristes professionnelles. Sur l'air de Ginette, de Beau Dommage:

Trempette, trempette
Trempette à l'ail, t'es idéale pour les nachos
T'as faite de moi une grande vedette
Tout l'monde te veut dans son assiette, trempette
J’ai l’goût de t’boire à même le pot

Face de bouc

2009-10-31T08:11:00.000-07:00

Extrait d'un récent échange sur Facebook

Moi: Des fois, quand j'ai rien à faire, je fais des phrases-alphabet. Voici celle d'hier: "Adulons Barack, ce dictateur étatsunien, filou guerrier, hypocrite impérialiste, jadis Kényan, le messie nommé Obama, président qui rend servile toute une ville, Washington, xénophobe yankee zigouilleur." À votre tour, maintenant...

M-F: Ah, Boucher, cavalier de l'épellation fuckée, grand hooligan impénitent!

Moi: Judicieuse kyrielle lyrique, madame! Noblesse oblige...

Même une cousine anglophone a décidé de se prêter au jeu. L'effort est là, mais je ne suis pas sûr de comprendre...

J: okay...Au beau cousin Dany etait faites grimacer’l hypocrite. Immoral jeu... kmart l’aime mais ne opt pas qualifier. Regardez son talent! ......Bien apres ca, je suis stuck!

UPDATE: M-F récidive!

M-F: Alors Boucher, conteur doué, écoute fais gaffe hein? Importante journée-kaléidoscope! La meilleure nouvelle oeuvre paraîtra quand refoulera sur toi un vieux whiskey, xéres... yo... zut! ;o)

Un autre gag qui ne passera pas à la télé

2009-10-25T10:06:00.000-07:00

Un nouveau papa donne, de force, plusieurs cuillerées de pablum à un de ses amis, en faisant des bruits d’avion, pour donner l'exemple à son bébé, qui refuse de manger. L'ami en question, qui ne trouve pas ça drôle du tout, met un terme à l'exercice en répliquant ceci:

"Ok c’est beau! J’ai mangé plus d’avions que le World Trade Center!"

Félix

2009-10-21T02:58:00.000-07:00

Au moment de mon embauche, quand j'ai décroché un prestigieux poste de commis de nuit dans un dépanneur, il y a plusieurs années, la gérante m'a demandé qui elle devrait contacter quand j'allais me faire poignarder (elle ne l'a pas dit comme ça, mais c'est ça que ça voulait dire). J'ai répondu "Mon père, Félix". Étonnée, elle a répliqué "Félix!?! C'est un nom de jeune, me semble...". J'ai su plus tard qu'elle avait elle-même un jeune garçon qui s'appelait comme ça.

C'est sa fête, aujourd'hui, mon père. 62 ans. Et il s'appelle bel et bien Félix. C'est vrai que c'est peu commun pour un homme de son âge. Il doit souvent répéter son prénom, en ajoutant "... comme Félix Leclerc", sans quoi les gens assument qu'il s'appelle Philippe, un prénom plus approprié pour un sexagénaire. Le pire, c'est qu'il a été baptisé ainsi en l'honneur de son arrière-grand-père, qui portait ce "nom de jeune" à l'époque d'Abraham Lincoln.

Je pense que mon père est un homme heureux. D'ailleurs, Félix, c'est "heureux" en latin. Dany, par contre, est un diminutif de Daniel, qui veut dire "Jugement de Dieu" ou "Dieu est mon juge". Pas l'idéal pour un athée. Mais, au moins, je n'ai pas été nommé en l'honneur de mon arrière-grand-père, sinon ce blogue s'appellerait "L'autre Napoléon".

Pauvre comme (pas de) job

2009-10-12T04:36:00.000-07:00

Depuis deux ans et demi, je gagne ma vie (très pauvrement) avec mes métiers d'auteur et de conteur. En ce moment, je suis entre deux contrats et, si l'attente perdure, je ne vois pas comment je pourrai payer le loyer des prochains mois.

C'est pourquoi, depuis peu, je songe à aller travailler dans un magasin pour quelque temps, question de me faire un petit revenu d'appoint. Mais, ce matin, je me suis rappelé que le Temps des Fêtes s'en vient et que, dans les magasins, dans le Temps des Fêtes, on joue de la musique de Noël sans arrêt.

Alors j'ai décidé de rester pauvre.

Gag qui ne passera pas à la télé (je sais ben pas pourquoi...)

2009-09-25T15:28:00.000-07:00

- Je suis enceinte, mais j'ai pas les moyens de payer pour me faire avorter dans une clinique. J'aurais besoin de votre support.

- O.K., mais vous me le rapportez après, par exemple.

Les deux mains dans l'dos

2009-09-15T16:39:00.000-07:00

Marcher, moi je fais ça les deux mains dans l'dos. Littéralement. J'ai jamais su pourquoi. L'habitude de porter des menottes, peut-être... En fait, je n'avais même jamais remarqué que je marchais avec mes mains dans le dos, tellement c'était un automatisme.

Ce sont les autres qui m'ont fait remarquer que c'était anormal, m'imitant en marchant eux aussi les mains dans le dos, pour se moquer de moi. C'en est même devenu un de mes "trademarks", au même titre que mon regard glacial et mon éternelle casquette.

Récemment, j'ai entendu mon père dire à ma mère, en parlant de moi : "As-tu vu? Y marche comme ton père." Je lui ai demandé ce qu'il voulait dire par là et il m'a répondu que mon grand-père maternel marchait toujours avec les mains dans le dos.

Ce qui est surprenant, c'est que je n'ai jamais connu cet homme. Il est mort plusieurs années avant ma naissance. La génétique peut-elle aller jusqu'à dicter la démarche d'un individu ou s'agit-il d'une simple coïncidence?

Chose certaine, je pense que j'aurais aimé connaître mon grand-père. Paraît que je lui ressemble beaucoup physiquement, - ce serait d'ailleurs de sa faute si je suis chauve aujourd'hui -, mais je soupçonne des similitudes encore plus étonnantes au niveau psychologique. Parce que mon cerveau est forcément le résultat d'une accumulation d'anomalies sur plusieurs générations.

Mon cerveau frappe à nouveau

2009-09-07T05:11:00.000-07:00

J'ai rêvé à une chanson de Charles Aznavour. Rien de spécial, me direz-vous? Sauf que la chanson n'existe pas pour vrai (à ce que je sache, du moins, et j'ai cherché les paroles dans Google sans rien trouver).

Mon cerveau l'aurait donc inventée de toutes pièces, prenant soin d'imiter la voix et le style de Charles Aznavour. Il y avait un air, évidemment (dont je me souviens, mais qu'il est difficile de retranscrire ici) et les paroles allaient comme suit:

Le paradoxe reste entier
La vie si longue quand elle est vide
Devient si courte, quand on s'décide
Et qu'on commence à l'aimer

Pas mal, quand même. J'écris mieux dans mon sommeil que plusieurs personnes en pleine possession de leurs moyens. Reste que cette chanson me semble tellement vraie que j'ai du mal à m'en approprier la partenité.

Il y a un an, Jacob naissait

2009-08-31T06:30:00.000-07:00

Oui, mon neveu a maintenant un an, et je ne l'ai toujours pas rencontré, même s'il habite sur la même île que moi (et la même ligne de métro, de surcroît). Par contre, j'ai vu des centaines de photos de lui, prises par mes parents.

En général, on ne se souvient pas des 4 premières années de notre vie alors, pour lui, ça va être comme si j'avais juste commencé à le négliger à partir de 2012. Le bon côté c'est que, si ses parents lui parlent de moi, il va apprendre les mots "ermite" et "schizoïde" avant tous ses amis.

Il y a un an, Nicolas mourait

2009-08-01T03:09:00.000-07:00

Il s'est passé beaucoup de choses inattendues dans ma vie depuis un an :

- Nicolas, mon fan numéro un, est mort.

- J'ai lancé le blogue que vous êtes en train de lire

- Je suis devenu mononcle

- Je me suis fait refaire les dents

- Je me suis mis à l'exercice pour la première fois de ma vie (et inscrit au Marathon)

- J'ai participé à l'écriture de numéros pour le menu d'un DVD

- J'ai monté et fait un spectacle de contes en duo au Sergent Recruteur (juste avant que ça ferme)

- J'ai participé à l'écriture d'une nouvelle émission de télé et assisté à 43 des 44 jours de tournage (y'a toujours bien des limites, c'est loin Magog)

- J'ai fait partie d'un spectacle collectif à Radio-Canada (juste avant que ça ferme?), qui a été diffusé sur la Première Chaîne et qui sera publié en livre-CD l'an prochain

- J'ai adopté mon premier animal domestique

- J'ai écrit un texte qui a été publié à la une du cahier Rire de La Presse

Le temps passe vite. Le dernier concert que je suis allé voir, c'était au Spectrum avec Nicolas. Aujourd'hui, le Spectrum n'existe plus, et Nicolas non plus. Heureusement, j'ai une bonne mémoire, alors mes souvenirs de Nicolas ne mourront pas de sitôt.

La sécurité se cache pour mourir

2009-07-24T04:41:00.000-07:00

Voici la version originale d'un article écrit par moi pour La Presse, avant qu'il soit amputé de certains passages:

Vous l’ignorez peut-être, mais votre sécurité est présentement en danger. Surtout si vous lisez ceci en conduisant votre auto. Ou en fumant une cigarette dans une usine de feux d’artifice. Ou si vous utilisez ce journal au lieu d’un parachute. Voici donc quelques conseils pratiques pour ceux qui souhaitent vivre longtemps. Pour les autres, il y a toujours l’Afghanistan. (Si vous êtes déjà mort, lisez quand même ce billet, vous y apprendrez peut-être la cause de votre décès.)

La mort, c’est une quadraplégique qui fait du porte à porte. On ne sait pas comment, mais elle finit toujours par frapper. Peu importe qui vous êtes, dites-vous que quelqu’un quelque part veut votre peau. Probablement un grand brûlé.

La sécurité, c’est comme un vieux pervers dans un wagon de métro : ça touche tout le monde. Alors, arrêtez de perdre votre temps à faire des activités inutiles, comme dormir et manger, et occupez-vous de votre sécurité. De toute façon, on ne sait jamais quand une sacoche va nous étrangler pendant notre sommeil ou quand une malchance – ou un bloc de béton – va nous tomber dessus, au beau milieu d’un repas.

Vous êtes en train de vous baigner quand il vous vient une envie folle de manger des roties? Utiliser un grille-pain dans votre piscine n’est pas une bonne idée : ça laisse des miettes de pain dans l’eau. Mais, si vous le faites quand même, vous allez être très vite débarrassé de votre faim. Et en plus, personne ne vous demandera de ramasser les miettes de pain.

Vous voulez visiter un pays étranger, mais vous redoutez d’y être la victime du trafic d’organes? Laissez vos organes à la maison. Prendre l’avion vous donne la frousse, car vous craignez d’être blessé dans un éventuel accident? Les statistiques devraient vous rassurer : la plupart des écrasements d’avion ne font aucun blessé. Juste des morts.

En matière de sécurité – comme dans l’industrie pornographique – ceux qui survivent le plus longtemps sont les mieux équipés. Si vous travaillez dans une tour à bureaux, il est important de toujours avoir un extincteur près de vous. Comme ça, si un incendie se déclare et que vos collègues se bousculent pour évacuer la tour, vous pourrez passer devant eux en les assommant avec l’extincteur.

En voiture, pour des raisons de sécurité, le cellulaire est maintenant interdit au volant. Procurez-vous un appareil mains-libres. Comme ça, vous aurez plus de facilité à tenir votre bière.

À la maison, verrouillez toujours vos portes, avant d’aller vous coucher. Et prenez soin de fermer la porte patio. Même si vous vivez au 17ième étage. Sinon, vous risquez d’apprendre de façon assez brutale que vous étiez somnambule.

Vous voulez retourner à l’école, mais vous avez peur qu’une fusillade y survienne? Prenez des cours par correspondance. Mais si vous recevez une lettre de votre école qui semble contenir des balles de fusil, ne l’ouvrez pas.

Si vous avez l’intention de sauter dans l’enclos des tigres, au Parc Safari, assurez-vous d’avoir une trompette dans la main. Ça ne fera pas fuir les tigres, mais ça va rendre votre mort beaucoup plus comique, ce qui augmentera votre popularité sur YouTube.

Et, finalement, voici un dernier conseil : ne jamais suivre un conseil de sécurité offert par des humoristes (à part celui-ci).

Jofride le chaton

2009-07-23T06:08:00.000-07:00

Je connais ma co-animatrice à la radio depuis dix ans. Et depuis que je la connais, elle a toujours eu la même grosse chatte noire. Sa chatte était tellement vieille qu'elle s'appelait Maxou, du nom de cette chanson de Vanessa Paradis.

Or, la semaine dernière, quand je suis allé chez ma co-animatrice pour y enregistrer notre émission hebdomadaire, Maxou n'était pas là. Elle s'était sauvée par une porte ou une fenêtre laissée ouverte par inadvertance, cinq jours plus tôt. J'ai donc suggéré qu'on aille faire un tour au Berger Blanc, pour voir si elle ne s'y trouverait pas.

Une fois sur place, en scrutant du regard les cages des nouveaux arrivants, on a rapidement constaté qu'il n'y avait pas de Maxou. Que des chats beaucoup plus jeunes, qui miaulaient pour qu'on les adopte.

À travers cette cacophonie féline, on a entendu un cri étrange, à mi-chemin entre le cri d'une corneille et celui d'un mouton. En cherchant l'origine de ce son, pour voir quel animal bizarre s'était fait passer pour un chat, on a vu que ce miaulement ridiculement drôle provenait d'un chat d'apparence tout à fait normale. Rassurés, nous avons quitté les lieux.

Pour moi, le premier critère d'adoption d'un animal, c'est qu'il soit drôle. Par exemple, si j'adoptais un chien, ce serait à coup sûr un chien saucisse. Dans la semaine qui a suivi, j'ai donc repensé à ce chat qui ne savait pas miauler et j'ai songé à l'adopter puisque, comme lui, je suis un mésadapté de ma race.

Quand ma co-animatrice m'a informé qu'elle voulait retourner au Berger Blanc, une semaine après notre première visite, je me suis donc offert pour y aller avec elle, en ajoutant que si le chat aux sons infâmes était encore là, je l'adopterais peut-être. Mais il n'était pas là. Et comme il n'était pas particulièrement joli, et qu'il avait un cri repoussant, il n'avait probablement pas été adopté. Il était sans doute parti en voyage en Euthanasie.

Mais l'idée d'avoir un chat avait fait son chemin dans ma tête. Alors j'ai regardé les chats disponibles, qui savaient tous miauler, malheureusement, et j'ai arrêté mon choix sur un chaton de deux mois et demi, beige et blanc, mâle, aux yeux verts comme moi et qui était né autour du 6 mai dernier, le jour de ma demi-fête. 120$ plus tard, j'avais mon premier animal de compagnie à moi tout seul. Et j'ai nommé Jofride.

Un milliard de secondes

2009-07-15T20:37:00.001-07:00

Je viens d'atteindre, aujourd'hui, l'âge vénérable d'un milliard de secondes. Et je vais en profiter, car les chances que je me rende au deuxième milliard sont plutôt minces.

Les métaux, j'en ai rien acier

2009-06-24T15:18:00.000-07:00

Voici un mauvais poème contenant, dans l'ordre, les mots "étain", "bronze", "opale", "titane", "soufre", "fer", "nickel", "zircon", "chrome", "plomb", "diamant", "laiton", "émeraude", "charbon", "rubis", "métal", "argent", "or", "zinc", "mercure", "carbone", "fonte", "cobalt", "graphite", "saphire" et "cuivre":

Dans la mine 211
Le soleil est éteint
Impossible que je bronze
Ô pâle est donc mon teint
D’un ti tan, j’ai besoin

On rush entre les pierres
On souffre, mais pour quoi faire?
Fini! Quel loisir con!
Des Croc-Magnons d’aplomb
On s’dit amants, l’est-on?

J’aime rôder en char, bon
Dans quelques rues bidons
Je m’étale de l’argent
Or, je suis inconscient
Quand le mercure descend

Car bonne est la fonte encore
Mexico, Baltimore
Le gras fitte sur mon corps
Comme ça, firent les porcs
Sur le cul, ivre mort

Bureaucrap

2009-06-02T09:12:00.000-07:00

Quand je me retrouve à pieds dans de petites rues, la nuit, j'ai peur de me faire attaquer. Normal, ça m'est déjà arrivé. Mais, ce qui est bizarre, c'est que je ne crains aucunement d'être blessé ou même tué. Ni même de me faire dérober mon argent.

Ma peur vient du fait que si je me fais voler mon porte-feuilles, je devrai annuler mes cartes et m'en faire refaire des nouvelles. Voilà à quel point je déteste la bureaucratie. Ça me fait plus peur que la mort.

Je me sens BIG

2009-05-23T04:46:00.000-07:00

J'ai placé sur YouTube, il y a deux mois, ma performance de janvier dernier à la radio de Radio-Canada. Et voilà que La Société Radio-Canada l'a fait retirer du célèbre site, pour infraction au droit d'auteur, alors qu'on ne pouvait y entendre que ma voix dans un texte 100% de mon cru.

Ça me donne un sentiment d'importance de voir un diffuseur se disputer les droits sur ma création. D'autant plus que ça fera bientôt un an que la compilation de mes meilleurs gags aux Justiciers Masqués est sur YouTube et que ça ne semble déranger personne, même si elle a été vue plus de 14,000 fois. Contre 46 visionnements pour ma performance à Radio-Canada.

Dans les dents

2009-05-22T04:26:00.000-07:00

L'an dernier, je me suis fait arranger les dents au grand complet. Comme les coûts de ces réparations équivalaient à environ 75% de mon salaire annuel, j'ai demandé à ma dentiste qu'elle prélève 300$ par mois sur ma carte de crédit, et elle a accepté. Cette entente faisait mon affaire, d'autant plus que le bureau de ma dentiste semble avoir égaré mon dossier et carrément oublié de me charger quoi que ce soit depuis.

Sauf que là, ils viennent de s'en rendre compte, maintenant que je suis plus pauvre que jamais, avec ladite carte bien loadée et environ 100$ dans mon compte de banque. D'oh!

Sciurophobie

2009-05-08T12:12:00.001-07:00

Je fais mon coming out aujourd'hui: j'ai peur des écureuils. À chaque fois qu'on marche sur un trottoir, dans mon coin, on doit passer entre les bâtisses et les arbres. Et, dans chaque arbre et sur le terrain de chaque bâtisse, il semble y avoir au moins un ou deux écureuils. Et comme il n'y a rien qui bouge plus nerveusement qu'un écureuil, j'ai toujours l'impression que l'un d'entre eux va me sauter dessus et m'attaquer.

J'ai peur de l'avion aussi. Si je croise un écureuil dans un avion ou un écureuil volant, je suis mort.

Le hasard fait bien les choses

2009-04-18T08:46:00.000-07:00

Finalement, je n'aurai pas à faire un numéro sur scène après avoir participé au marathon, tel qu'initialement prévu. Le spectacle a été déplacé au 31 janvier 2010. J'ai sûrement pas le droit de vous dire pourquoi, mais compte tenu de l'impopularité de mon blogue, je vais vous le dire quand même: un éditeur a l'intention de publier sous forme de livre-CD le cabaret présenté l'hiver dernier à Radio-Canada. Et le lancement se ferait le 31 janvier 2010. Voilà. Espérons que ça se concrétise.

Pas inintéressant

2009-04-05T06:19:00.000-07:00

Dans le cadre de mon émission de radio hebdomadaire, en particulier dans les descriptions d'artistes, je retrouve souvent les mots "novateur" et "innovateur". Ces deux mots semblaient interchangeables, mais puisqu'ils existaient tous les deux, il devait bien y avoir une petite distinction entre les deux...

J'ai donc cherché dans mon dictionnaire, pour me rendre compte que les deux mots avaient exactement la même définition: "qui innove". Alors qu'en temps normal, quand on ajoute "in" devant un mot, il prend le sens contraire: compétent-incompétent, dépendant-indépendant, secte-insecte. Bon, O.K., ça marche pas tout le temps. De toute façon, c'est quoi un "terview"?

"Sans le bonheur, t'es pas heureux!"

2009-03-11T16:16:00.000-07:00

De par ma condition, il m'est impossible d'atteindre le bonheur dans les circonstances normales de la vie. En 31 ans d'existence, j'ai trouvé trois façons d'être heureux:

1 - Dans mes rêves
2 - Dans mes fantasmes
3 - Quand je suis soûl

Ce sont les seules occasions où je peux ressentir des émotions et, par conséquent, me sentir vivant. Pas étonnant que mes trois activités principales / préférées soient :

1 - Dormir
2 - Rêvasser
3 - Boire

Hebdomadairement, mon travail m'occupe pour environ 6 heures, ce qui me laisse 162 heures de temps libre par semaine. Mais, malheureusement, il semble impossible de passer autant de temps à dormir, rêvasser ou boire. Et, croyez-moi, j'ai essayé.

"La vie c'est court mais c'est long des p'tits boutes." - Dédé Fortin

Je pense que je fais du Benjamin Button

2009-02-22T04:08:00.000-08:00

La semaine dernière, en achetant des bouteilles de vin à l'épicerie, comme je le fais à toutes les semaines, l'échange suivant a eu lieu:

Caissier: "As-tu tes cartes?"
Moi: "Es-tu sérieux?"
Caissier: "Oui, t'as l'air jeune pas mal..."
Moi: "J'ai 31 ans."

Je pense que je vieillis à l'envers. Même quand j'étais mineur, je me faisais pas carter. J'ai toujours passé pour beaucoup plus vieux que j'étais. Au primaire, j'avais une enseignante qui me surnommait "le vieux sage". Et c'est pas parce que j'avais doublé, j'avais le même âge que les autres. Et maintenant que je n'ai pratiquement plus de cheveux et qu'il y a des poils blancs dans ma barbe, je passe pour un adolescent et je suis considéré immature...

Ça pourrait expliquer aussi pourquoi je ressemble de plus en plus à Brad Pitt.

Les Gros Dimanches

2009-02-02T20:27:00.000-08:00

Le spectacle "Narrateurs Atypiques pour un Siècle Hystérique" ayant remporté un franc succès, il a été choisi pour lancer la prochaine saison des Dimanches du Conte, qui ont maintenant lieu au Cabaret du Roy. J'ai donc accepté d'y refaire mon numéro le 13 septembre prochain. Pour ensuite réaliser que je m'étais engagé à faire le Marathon de Montréal cette année, qui se tient le même jour. Je vais donc courir un marathon le matin et faire un spectacle le soir.

J'ai seulement deux activités prévues en 2009 et elles tombent la même journée. C'est quoi les chances?

Comment mettre fin à une conversation

2009-01-19T05:57:00.000-08:00

Exemple réel, seuls les noms ont été changés.

Gars: Moi j'suis bélier, pis ma blonde est taureau, fait qu'imagine!

Moi: Mais pire qu'un bélier ou un taureau... c'est quelqu'un qui croit à l'astrologie.

Fauteux, Bruno, Buissière, Leewarden

2009-01-13T03:53:00.000-08:00

Recevoir une lettre d'avocats, ça fait peur. C'est ce que j'ai vécu hier. Pendant que mes doigts se dépêchent d'ouvrir l'enveloppe, mon cerveau analyse les possibilités: Peut-on être poursuivi pour ne pas avoir dénoncé publiquement le Bye Bye? Est-ce que Mike Ward pourrait me traîner en cour pour diffamation? Est-ce ma main droite qui a décidé de "briser le silence"?

Non. FBBL, c'est même pas des avocats, c'est des comptables. Dans l'enveloppe, je trouve un bulletin de vote pour "la Soirée des Jutra". Je suis membre du syndicat des auteurs, alors je suis appelé à voter pour le film ayant le meilleur scénario. Tu parles d'une affaire. C'est écrit que "Voter dans une catégorie sans avoir vu tous les films équivaudrait à une injustice envers les finalistes". Sur 31 films, j'en ai vu deux: Le Déserteur et Babine. Et deux films québécois dans la même année, c'est un record pour moi.

Mais, y'a une chose qu'on peut juger sans avoir vu les films, et c'est les titres. Alors, voici le grand gagnant dans la catégorie du pire titre de film: "Papa à la Chasse aux Lagopèdes". Après ça, on se demande pourquoi les assistances baissent pour les films québécois. Pourquoi pas appeler ça "دیلینده بیر ده‌یرلی مرجع یاراداق. هله", pour être sûr que personne y aille?

Le Lampadaire de Noël

2008-12-25T04:13:00.000-08:00

Mon grand-père est mort v'là une quinzaine d'années, mais j'me rappelle encore de lui. Lui, par exemple, quand j'allais le voir, y se rappelait jamais de moé. Y faisait de l'Alzheimer, mon grand-père. Y s'était fait prescrire des pilules pour ses pertes de mémoire, mais y'oubliait tout le temps d'es prendre. Y'était en perte d'autonomie. Mais y continuait à faire des choses par lui-même. Comme respirer. Pis maigrir. Pis raconter des histoires.

En fait y connaissait juste UNE histoire. Mais y'a racontait TOUT LE TEMPS. Matin, midi, soir. Même quand y'était tout seul. Y'a racontait au gars dans le miroir. Cette histoire-là devait être importante pour mon grand-père. C'est la seule affaire qu'y se rappelait encore...

Ça se passait dins années 30. C'était l'histoire d'un gars qui s'appelait Benjamin. Pareil comme mon grand-père. Benjamin y restait dans un tout petit village. Le village était tellement petit qu'y avait même pas de nom. Le monde l'appelait n'importe comment. Pis là-bas, à "n'importe comment", la seule attraction touristique, c'était un lampadaire. Mais c'était pas n'importe quel lampadaire. C'était le plus gros lampadaire au Canada.

C'est parce que quand est venu le temps pour le village de passer des lampadaires au gaz aux lampadaires à l'électricité, y'ont décidé de sauver de l'argent. Au lieu d'installer une quinzaine de lampadaires un peu partout dans le village, y'ont décidé de mettre UN gros lampadaire, mille fois plus puissant, en plein milieu du village. Qui pourrait tout éclairer à grandeur.

Ça éclairait tellement ce lampadaire-là, qu'y fallait l'éteindre la nuit, pour que le monde puisse dormir. Ce qui était encore plus économique pour le village. On laissait le village dans le noir à l'année longue. La seule fois qu'on allumait le lampadaire, c'était la nuit de Noël. Vu que tout le monde restait réveillé de toute façon c'te nuit-là. C'est pour ça qu'on l'a surnommé "le lampadaire de Noël".

Y'était placé juste à côté de l'église qui, elle aussi, servait juste à Noël. Pis c'était la responsabilité à Benjamin d'allumer le lampadaire de Noël avant la messe de minuit. Mais une bonne année, y'a oublié. Y'était en amour avec une belle petite fille qui s'appelait Marie-Rose. Pareil comme ma grand-mère. Pis ça lui brouillait les idées pas mal.

Le curé de la paroisse, c'est un curé qui aimait bien la chaire. Pis là y'était justement monté dedans ce soir-là. Normalement, vu que c'était Noël, y parlait de la naissance du petit Chrisse. Mais on dirait que la quantité de lumière ça change l'humeur du monde. Parce que, comme y faisait plus noir que d'habitude dans l'église, le curé parlait de l'Apocalypse, y disait que la fin était proche, que la grande noirceur s'en venait.

Là Benjamin commençait à se sentir coupable de pas avoir allumé le lampadaire. Même si le reste du monde avaient pas l'air d'avoir remarqué. Faut dire que les sierges éclairaient quand même un peu. Mais comme le curé voyait pas trop où y marchait, y'a fait un faux pas. Y'a déboulé les marches, pis y s'est cassé le cou. Y'é mort. Tout ça parce que Benjamin avait oublié d'allumer le lampadaire.

Pis en sortant de l'église, tout le monde allait s'en rendre compte. Y'allaient ben voir que le lampadaire était éteint. Mais juste avant que le monde sorte de l'église, le lampadaire s'est allumé tout seul, comme par enchantement. Benjamin était content de s'en sauver, mais y trouvait ça bizarre pareil qu'un lampadaire s'allume tout seul.

Comme c'était le nuit de Noël, le monde sont retournés chacun chez-eux pour se donner leurs cadeaux. Mais personne avait le goût de fêter, à cause de ce qui venait de se passer. Les parents de Benjamin lui ont expliqué qu'y aurait pas de cadeau encore cette année, parce que le Père Noël va pas dins village qui ont pas de nom.

Benjamin était pas mal déçu de pas avoir eu de cadeau encore une fois, fait qu'y est monté passer le reste de la veillée dans sa chambre. Pis en arrivant, y'a vu un cadeau sur son lit, dans un bel emballage rouge. Tout excité, y s'est dépêché de le déballer. C'était un aide-mémoire. Pis en l'ouvrant, à la première page, y'avait quelque chose d'écrit à l'encre rouge: "le curé est mort à cause de toi". Pis c'était signé "de Satan qui t'aime".

Benjamin a redescendu les escaliers en courant pour aller demander des explications à ses parents. Pis juste au moment où y'arrivait en-bas, toutte s'est éteint. Là, la chienne l'a pogné. Non, en fait c'était sa mère. A y'a dit "tu vois ben qu'y fait noir, va dont rallumer le lampadaire".

Fait que Benjamin est ressorti dehors pour aller rallumer le lampadaire. Mais quand y'é arrivé, le lampadaire avait disparu. Pis à sa place, c'était un homme qui était là, pis toute la neige était fondue autour de lui. Personne l'avait JAMAIS vu cet homme-là. C'était bizarre, parce que tout le monde se connaissait dans le village. L'homme a regardé Benjamin, pis y y'a dit:

Comme le curé est mort
À cause de ton oubli
M'en vas te j'ter un sort
Pour le reste de ta vie

Quand le vieil âge viendra
Tu vas perdre la mémoire
Mais jamais tu pourras
Oublier cette histoire

Où que tu sois, grand-papa, Joyeux Noël!

L'Halloween de mes 16 ans

2008-12-09T03:22:00.000-08:00

Bonsoir. Je m'appelle Dany et je suis... un alcoolique. Pour moi, la bière, c’est comme les chips. Je peux pas en prendre juste une. Je suis pas fier de ça. Je veux pas dire que c’est pas de ma faute si je suis alcoolique, mais souvent ça vient de nos parents. Moi, ma mère donnait pas du lait, a donnait du Bailey's.

Pis mon père, je l'ai jamais vu sobre. J'étais enfant unique mais lui était sûr qu'y avait des jumeaux. Apparemment qu'y avait commencé à boire vers l'âge de 16 ans. Pour oublier qu'y était alcoolique. Pis au fil des années, y'é devenu schyzophrène. Y'était suivi par un psychiatre. En fait, y PENSAIT qu'y était suivi par un psychiatre. Y faisait un bon salaire, mais y buvait toute son argent. Pis un jour ben... y s'est étouffé sur un dix cennes.

Mais si je suis ici ce soir, c'est pour vous raconter "l'Halloween de mes 16 ans". Cette année-là, ma fête tombait le même soir que l'Halloween. En fait, c'est de même à chaque année.

Nous autres, on faisait un party quasiment chaque fin de semaine, chez Tessier, un de mes amis qui avait un grand sous-sol chez eux. En fait, c'était pas vraiment mon ami. Mais y'avait un grand sous-sol. Quand ma mère me voyait prêt à partir, a me demandait où j'allais. Je disais "ah, y'a un party chez Tessier...". Ma mère disait "vous fêtez quoi?". Là, je regardais le calendrier pis je disais "on fête-euh... l'Immatriculée-Conception". Tous les prétextes étaient bons pour faire le party. La Pentecôte, le Yom Kippur, la Journée des Secrétaires, on en manquait pas une.

Mais le meilleur party, c'était toujours le party d'Halloween. Pour moi, en tous cas, parce que je me faisais fêter en même temps. Pis LE party d'Halloween le plus mémorable, c'était l'Halloween de mes 16 ans. Parce que ma mère m'avait donné son char en cadeau la journée même. Eille, mon premier char! Un station wagon rose!!!

En arrivant chez Tessier, tous ceux qui avaient un char, fallait qu'ils mettent leur set de clefs dans un grand bol. J'étais fier, c'était la première fois que je participais à ça. Quand on avait mis nos clefs dans le bol, là on pouvait commencer à boire. Moi, j'ai toujours été un gars raisonnable. Quand je fête quelque chose, je prends jamais plus que deux bières. Fait que je prends deux bières pour fêter mes 16 ans, deux autres pour mon premier char, deux autres pour l’Halloween… Mais moi la bière ça me reste sur l’estomac, fait que je prenais un peu de cognac en même temps, pour m'aider à digérer.

Rendu à 8 heures du soir, j'étais à quatre pattes à terre. Là, je vois Tessier qui se dirige vers le bol de clefs. Il met sa main dedans, pis y ressort mon trousseau de clefs. Il dit "C'est à toé ces clefs-là? T'as gagné le tirage, c'est toi qui vas aller reconduire la gang! Tiens, v'là une bière!"

Là, la blonde à Tessier, Madame je-ne-bois-pas-parce-que-je-me-pense-meilleure-que-les-autres, a sort de nulle part - ou des toilettes, je m'en rappelle pu - pis a dit "ça pas de bon sens, y'é ben trop soûl pour chauffer, je vas y aller moi, reconduire la gang". Là je me suis dit "je suis un gars responsable, je tiens pas à risquer ma vie ou celle des autres pour rien, je laisserai pas conduire une fille certain!". J'y ai dit "va reconduire les autres si ça te tente, moi je m'en retourne chez nous tout seul".

Fait que je sors dehors, j'embarque dans le char. Les clefs faisaient pas. Je ressors dehors. J'embarque dans l'autre char à-côté, lui qui était parqué à moitié s'a pelouse. Là, ça marché. J'ai mis la musique dans le fond, la cassette de Ginette Reno à ma mère, pis je suis parti comme une flèche. Mais y’avait pas de danger, là… je pouvais pas me faire arrêter, j’étais déguisé en policier. Pis, de toute façon, je restais à cinq minutes de là.

Un moment donné, je roulais depuis une quinzaine de minutes, pis là je passe devant la maison à Tessier. Ça tombait bien, j'avais oublié de ramener les bières qu'y me restait. Fait que je suis allé les chercher, pis je suis reparti. Mais moi, quand je conduis soûl, j'ai tendance à m'endormir au volant, fait que pour contrer ça, je chauffe plus vite.

Fait que je roulais à fond de train, pis là un moment donné, je croise un loup-garou. Mais le temps que je le vois, y'était déjà passé à travers mon windshield. Là, j'arrête le char. Je dépose ma bière. Je débarque du char. Je me relève. Là, je me suis dit "c'est tu un loup-garou que j'ai frappé ou ben une piñata?" Y'avait des bonbons partout! Là j'enlève le masque du loup-garou... c'était même pas un vrai! C'était juste un enfant déguisé. Là, j'étais soulagé! Non, mais les loups-garous, c'est une espèce protégée, j'aurais pu être dans marde...

Heureusement c'était pas un accident grave. Je veux dire... ça se remplace un windshield, là. Mais un enfant... ça ne se remplace pas! C'était une petite fille. Pis en regardant comme faut, je l'ai reconnue. C'était ma cousine Joanie. Là, je filais mal! Je pense que le cognac, ça me fait pas.

Je l'avais pas reconnue tout de suite, parce qu'elle avait vraiment pris son déguisement à coeur. Elle avait même pris soin de mettre du faux sang EN-DESSOUS de son masque. Pis elle avait comme un faux nez cassé. Elle avait même, tsé les bras qui plient dans les deux sens, là? C'est impressionnant...

Là, je me suis dit "faudrait ben que je l'amène à l'hôpital". Mais je voulais pas salir mes bancs de char. Fait que je me suis dit "j'vas la strapper sur le hood". C'est drôle comment on pense pas pareil quand on est soûl, en? Si j'avais pas été soûl, j'aurais pensé de la mettre dans le coffre, c'est ben moins de trouble. Mais, en tous cas, je l'ai strappée sur le hood. Je me suis dit que ceux qui me verraient passer se diraient juste que je reviens de la chasse aux loups-garous.

En roulant, je me suis dit "Si jamais je me fais arrêter. Ils vont peut-être me confisquer ma bière, par exemple!". Fait que j'ai pas pris de chance, j'ai bu toutes celles qu'y me restaient en me rendant à l'hôpital. Mais là, j'ai été prudent quand même, je buvais juste aux stops pis aux lumières rouges. Pareil comme mon père m'avait montré. Sauf que les bières commençaient à être chaudes pas mal, pis moi avec. Un moment donné, y'a fallu que j'arrête le char. Finalement, c'est pas ma cousine qui a sali mes bancs, c'est moé. J'ai été malade...

Là, un moment donné, je me réveille. J'étais sur une civière à l'hôpital. Je me suis dit "pas pire, je suis venu à bout de me rendre, pis j'en ai même pas eu connaissance". Les médecins m'ont dit que Joanie était morte s'a table d'opération. J'ai dit "qu'est-ce que vous y'avez faite!?!" Apparemment qu'elle aurait pu survivre si elle était arrivée plus tôt à l'hôpital. Mais ça, c'est facile à dire... Moi, ils m'ont dit que j'avais probablement évité des blessures graves parce que j'étais soûl au moment de l'impact, ce qui avait empêché une réaction de stress. Mais d'un autre côté, si j'avais pas été soûl, y'aurait pas eu d'accident, fait que ça pas de sens…

Après une couple d'heures sous observation, ils m'ont dit que je pouvais partir. Mais quand je suis sorti de ma chambre d'hôpital, y'avait deux policiers qui m'attendaient. Ils m'ont amené au poste pis il m'ont donné une date pour passer en cour, 6 mois plus tard. Ils m'ont enlevé mon permis. Mais ils m'ont pas enlevé mon char! Les parents de Joanie ont reçu à peu près rien pour la mort de leur fille, mais moi la SAAQ a payé les réparations sur mon char au complet! Fait que j'ai pu continuer à m'en servir. Mais je le prenais juste pour aller pis revenir des partys.

Justement, la veille de mon passage en cour, y'avait un party chez Tessier. C’était… pour la fête des Mères, je pense. Fait que quand je suis arrivé au Palais de Justice le lendemain matin, j'étais encore à moitié chaud. En arrivant là, y'avait 7-8 manifestants avec des pancartes qui me criaient des noms. Pareil comme si j'avais été un criminel! J'en ai même entendu un crier "Les alcooliques au volant, on devrait les envoyer en prison!" Eille, les nerfs ponpon! On est pas en Irak! L’alcool au volant, ça a jamais tué personne!

Quand je suis arrivé devant le juge, il m'a demandé ce que j'avais à dire pour ma défense. J'ai dit "C’est pas de ma faute si j’ai frappé la victime, monsieur le juge. Ça aurait pu arriver à n’importe qui. N’importe qui qui prend son char quand y’é soûl."

Le juge m'a regardé bin comme faut, en plein face, pis y m’a dit "Je sais pas si vous le savez le sort qu'on réserve aux gens de votre espèce, en prison... vous allez être battu, violé. Je peux pas vous envoyer là! » Y dit « D'autant plus qu'à votre âge, l'incarcération nuirait grandement à vos études." Comme si la mort de Joanie avait pas nuit à ses études... Pis de toute façon, j'ai jamais fini mon Secondaire, fait que ça pas changé grand-chose.

Mais je suis content quand même, que le juge ait compris que l'alcool au volant, c'est pas si grave que ça, finalement. J'ai juste été sentencé à faire des travaux communautaires. Comme de faire des conférences pour raconter mon histoire. Fait que c'est pour ça que j'étais ici ce soir. Je viens de faire ma dernière conférence, je vas aller arroser ça! Salut!

Ti-Joe (parodie de conte traditionnel)

2008-11-20T09:59:00.000-08:00

Ti-Joe de la Pompadour y restait dans le rang des corneilles à Sainte-Marguerite-des-Grandes-Dents. Toujours est-il qu’un bon matin, au lieu d’entendre le coq chanter, Ti-Joe s’est fait réveiller en sursaut par le silence. Mais pas n’importe quel silence. Un silence de MORT. Fait que là Ti-Joe s’est mis à regarder autour de lui dans chambre, pour voir qu’est-ce qui pouvait ben faire autant de silence. D’un coup, y relève ses couvartes pis y l’a ben vu, son coq était mort!

Là Ti-Joe s’est dit « mon coq est mort pendant la nuitte, y’a pas pu me réveiller à matin pour que j'aille traire ma vache, c'te pauvre tite bête, a va exploser… » Ben juste au moment où y disait ça, y’a entendu « POW! » Fait qu’y s'est garroché vers la fenêtre, y'a regardé dehors… y’avait comme une pluie blanche qui tombait. Ti-Joe s’est levé la tête vers le ciel pis y’a dit « Mon Dieu, excusez-moi de vous déranger dans un moment aussi intime » Non mais, quand y’a vu que la pluie blanche venait du ciel, y savait pas trop ce que c’était. Surtout qu’y en avait reçu une goutte dans l’œil pis que ça chauffait. Y s’est dit « Dieu est partout, j’y ai peut-être touché sans m’en rendre compte… »

Fait qu’y dit « mon Dieu, qu’est-ce que je vas faire avec la dépouille de mon coq? » Le bon Dieu a dit « ben, amène-le au coq-mort! » Ti-Joe a dit « excellent jeu de mots, on doit être dans un conte traditionnel. » Fait qu’y s’est reviré vers le litte, y’é venu pour prendre le coq, mais c’était un coq noir qu'y avait, t’sé sont plus gros ceux-là. Big black cock, euh, rooster. Entéka. Juste quand qu’y venait pour le prendre y’entend « Ti-Joe! Ti-Joe! » Y s’est dit « le silence m’appelle? »

Y s’est garroché vers la fenêtre, pis y’a regardé en-bas. C’était le facteur. Fait que Ti-Joe est allé chercher son fusil. Non mais, y restait ben loin t’sé, y voyait pas le facteur souvent. Y’enligne le facteur ben comme faut entre les deux yeux. Le facteur dit « y’a des bruits qui courent au village ». Ti-Joe y dit « Y’a tu des bruits de coq là-dedans? J’en aurais besoin d’un... » Le facteur a dit « je le sais pas mais j’ai une lettre pour vous ». Ti-Joe dit « c’est quoi? » Le facteur a dit « c’est un W ». Ti-Joe y dit « un W? j’ai pas besoin de ça. je parle même pas anglais ».

Le facteur a dit « très bien, mais si vous le prenez maintenant, je vous le fais à moitié prix ». Là Ti-Joe y’a dit « oooo! ». Ben y voulait dire « wow! » mais y’avait pas encore de « W ». Pis le facteur a dit « en plus, si vous l’acheter, je vas vous donner en prime une brosse à dents pour vos poules. » Là Ti-Joe a dit « ce sera pas nécessaire, c’est des poules pas-de-dents que j’ai ». Le facteur a dit « ah oui, regardez donc derrière vous. » Ti-Joe se revire de bord, y voyait juste le calendrier su’l mur. Y regarde, c’était la semaine des quatre jeudis!

Là y se revire vers le facteur, le facteur avait disparu. Y s’était transformé en une fine brise qui avait déposé une enveloppe sur le seuil de la fenêtre à Ti-Joe. C’était comme un facteur vent. Ti-Joe a pris l’enveloppe, mais sur l’enveloppe, au lieu d’être écrit « pour Monsieur Ti-Joe » , c’était écrit en anglais « for Mister Small-Boobs ».

Mais comme Ti-Joe parlait pas un mot d’anglais, y s’est dit « fuck off » t’sé. Y’a pas checké ce qui avait dans l’enveloppe. Mais c’était dans le temps de la guerre! Pis ce qui avait dans l’enveloppe, c’était un avis de conscription. Y manquait de volontaires dans l’armée du Canada, fait qu’on forçait les jeunes hommes célibataires comme Ti-Joe à devenir des soldats. Pis la lettre c’était pour dire que quelqu’un viendrait le chercher le lendemain matin pour l’amener à la base militaire de Hamilton, en Ontario.

Mais le lendemain matin, Ti-Joe y dormait ben comme faut, y se doutait de rien. D’un coup y’entend « Ti-Joe, Ti-Joe ». Y s’est dit « c’est ben la première fois que mon coq m’appelle par mon nom… » Y’avait pas encore les idées claires. Y’entend « Ti-Joe, je suis venu vous chercher, dépêchez-vous! » Fait qu’y s’est garroché vers la fenêtre, pis y’a regardé en-bas. C’était un vieux vieux monsieur. Fait que Ti-Joe est allé chercher son fusil.

Y’enligne le vieux monsieur ben comme faut entre les deux yeux. Y dit « vous êtes qui vous? ». Le monsieur y dit « je suis le caporal Lamarre » Ti-Joe y dit « vous êtes Lamarre et vous êtes venu me chercher? » Le caporal y dit « c’est ça, pour le grand voyage » Ti-Joe y dit « on s’en va où? » Le caporal y dit « ben, en Ontario » Ti-Joe y dit « en Ontario? J’ai tu mené une si mauvaise vie que ça? »

C’est la première fois que Ti-Joe se retrouvait face à Lamarre. Y s’est dit que son tour était venu, que chacun devait y passer un jour ou l’autre, fait qu’y est descendu en bas pis y’é sorti dehors. Quand Lamarre a vu Ti-Joe arriver dehors, y’a dit « on est pressés, mais pas tant que ça, prend le temps de mettre du linge! » Fait que Ti-Joe s’est mis du linge pis y s’est laissé emporter par Lamarre.

Là rendu en Ontario, y’a passé une couple de mois à se pratiquer pour la guerre. Mais c’était surtout pour apprendre l’anglais. Parce que le maniement d’armes, Ti-Joe connaissait ça. Mais un coup qu’y était prêt, a fallu qu’y parte pour l’Europe, - parce que quand y’a une guerre, c’est jamais de ce bord-citte -, mais son séjour a pas été long. À sa deuxième journée au front, Ti-Joe s’est fait tirer une balle. Où ça? Au front.

Mais je sais pas si vous avez déjà entendu dire qu’on utilise juste 10% de notre cerveau? Ben la balle s’est logée dans le 90% qui sert à rien, fait que Ti-Joe est pas mort. Mais vu qu’y était blessé, ils l’ont ramené en Ontario, pour qu’y puisse se reposer à l’hôpital militaire.

Un bon matin, Ti-Joe se reposait dans son petit lit militaire quand tout d’un coup y’entend « Ti-Joe, Ti-Joe ». Y se revire de bord. Dans le lit à côté de lui, c’était le facteur. Là Ti-Joe a dit au facteur « c’est de ta faute si y’a une guerre! » Y’avait entendu dire qu’une guerre ça partait toujours de plusieurs facteurs.

Fait que là Ti-Joe a essayé de sauter sur le lit du facteur, mais y s’est enfargé dins draps pis y’é tombé la tête la première à terre. Le facteur est parti à rire pis y’était pu capable d’arrêter. Mais Ti-Joe lui, y riait pas. Parce que quand sa tête a frappé le sol, la balle qu'y avait dans tête a traversé du 90% qui sert à rien au 10% qui fait que t’es en vie. Fait que Ti-Joe est mort.

Quand y s’est réveillé… y’était au Ciel. Saint-Pierre lui a dit « Ti-Joe, t’as mené une bonne vie, t’es allé défendre la liberté et la démocratie au risque de mourir… je vais rendre ton admission au Paradis très facile: Récite-moi l’alphabet et tu seras admis au royaume des cieux. »

Là Ti-Joe regrettait de pas avoir acheté le W du facteur. Y s’est mis à réciter l’alphabet, tout en réfléchissant à un moyen de s’en sortir. « A-B-C-D-E-F-G-H-I-J-K-L-M-N-O-P-Q-R-S-T-U-V… » PAF!@! Y sacre un coup de poing entre les deux yeux à St-Pierre. St-Pierre est tombé knock-out total. Fait que Ti-Joe en a profité pour se sauver vers les portes du Paradis. Mais ce qu’y avait pas pensé c’est qu’à l’entrée du Paradis, y’avait des bonnes sœurs. Des religieuses. Les bonnes sœurs lui ont bloqué le chemin pis y’a entendu « Ti-Joe! » Y s’est dit « c’est quoi donc cette voix-là, ça me dit quelque chose? Ah oui, c’est le Bon Dieu! »

Le Bon Dieu a dit « Ti-Joe! Saint-Pierre est sur la liste des blessés, c’est pour ça que je t’ai fait monter de Hamilton. Va prendre sa place. » Fait que Ti-Joe est retourné vers Saint-Pïerre. Y’a déshabillé Pierre pour habiller… Ti-Joe. Pis y’a attendu son premier client. Y’avait hâte de voir qu’est-ce qu’y pognerait, parce que la façon que ça marche au Paradis, je sais pas si y'en a dans vous autres qui sont déjà allés, c’est que tout le monde à un co-chambreur. Et ça va par ordre d’arrivée au Ciel. Fait que Ti-Joe y savait que peu importe qui allait être admis le prochain au Paradis, ça allait être son co-chambreur pour l’Éternité.

Fait que Ti-Joe s’est mis à s’imaginer des femmes là t’sé. Belles, jeunes, avec plein... d’affaires, là. Mais c’est rare que des femmes meurent jeunes parce qu’y vont pas à guerre eux autres. Tout d’un coup, Ti-Joe entend une petite cloche, ça voulait dire que quelqu’un venait de mourir. Y voit quelqu’un approcher, à travers les nuages… c’était le facteur! Y’était finalement mort de rire après avoir vu Ti-Joe tomber su’a tête.

Là Ti-Joe s’est dit « faut pas que je le laisse rentrer, sinon je vas passer l’Éternité avec lui ». Fait qu’y a demandé au facteur « Y’é tu trop tard pour acheter ton W? » Le facteur a dit « je suis mort, j’en aurai pu besoin, tu peux même l’avoir gratis. » Fait qu’y donne le W à Ti-Joe. La Ti-Joe était rendu Wise. Y’a pris le W pis y l’a pitché en-bas. Là y’a dit « facteur, t’as mené une bonne vie, tu t’es levé de bonne heure à tous les matins pour aller porter ton courrier, même dans les pires intempéries… je vais rendre ton admission au Paradis très facile… »

Juste au moment où il disait ça, la cloche a sonné encore. Quelqu’un venait de mourir. Ti-Joe regarde qui s’en venait, y’en croyait pas ses yeux. La plus belle femme qu’y avait jamais vue! Y’a demandé « qu’est-ce qu’une jeune femme comme vous fait au Ciel? » A dit "____".

Ti-Joe dit « Hein!? A parle pas?! Mais c’est vraiment une femme parfaite! » Y s’est dit « a dû traverser la rue pis a pas entendu le camion qui s’en venait » Le facteur, qui comprenait les signes, y dit « c’est pas ça, a dit qu’a se promenait dans rue pis qu’a reçu un W su’a tête! »

Ti-Joe s’est dit « c’est parfait, je m’arrange pour que le facteur soit pas admis, après ça je laisse rentrer la belle fille et je vais passer l’Éternité avec elle. Fait qu’y a dit « facteur, je vais rendre ton admission au Paradis très facile : Épelle-moi le mot « guerre » en anglais. » Là le facteur y savait que « guerre » en anglais c’était « war », mais qu’y pourrait pas l’épeler sans son W. Fait qu’y a dit « c’est facile… dji-youi-arr-arri. Je viens de t’épeler « guerre » en anglais! »

La ruse du facteur lui a permis d’entrer au Paradis. Et c’est comme ça que Ti-Joe et le facteur se sont ramassés co-chambreurs pour l’Éternité, ce qui, ils l’ont vite compris, était en fait l’Enfer.

S'cusez la!

Le Jour de l'Amnésie?

2008-11-11T06:55:00.000-08:00

En raison d'une promotion quelconque, je reçois depuis hier, dans ma boîte aux lettres, le Journal de Montréal. Premier constat: y'a plus de fautes d'orthographe là-dedans que dans L'Itinéraire. Et, en plus d'oublier les règles de la langue française, les journalistes oublient des faits, ou sont trop paresseux pour faire des recherches.

J'ai échappé le journal par terre, ce matin, en lisant ceci (en rapport avec le nouvel album de Charles Aznavour, Duos, où certains artistes internationaux chantent dans la langue de Molière):

"Elton John, dont nous n'avons aucun souvenir d'une composition enregistrée en français...".

Ça aurait pu me donner un coup de vieux, sauf que l'auteur de ces lignes est visiblement plus âgé que moi. Un journaliste d'arts et spectacles qui ne se souvient pas qu'Elton John a connu un grand succès, au début des années 80, avec la chanson "J'veux de la Tendresse"? D'accord, mais il suffit de 5 secondes sur Youtube pour trouver des vidéo-clips d'Elton John, en studio avec France Gall, où le duo enregistre, en français, "Les Aveux" ou le hit "Donner Pour Donner".

De quoi aura l'air le Journal de Montréal dans 20 ans?

"Spo full hot, mé y'a un vieu Francè ki sor 1 nouvo CD. On sé po tro cé koi sont non pi sa nou tante po d'checké".

Blague de mauvais goût?

2008-11-09T08:08:00.000-08:00

Quand les gens me demandent pourquoi j'ai autant de mépris face à l'Allemagne nazie, je réponds ceci : C'est simple. Il y avait 12 millions de Juifs en Europe avant la Deuxième Guerre Mondiale. Les Nazis en ont tué 6 millions. J'ai jamais aimé ça le monde qui font les choses à moitié.

Heure Volée

2008-11-02T03:44:00.000-08:00

Moi, je reste proche d'un bar, c'est pratique. Y aller, à pieds, ça me prend 15 minutes. M’en retourner chez nous après, ça me prend une demi-heure. Un samedi soir, au printemps, je suis allé à ce bar-là. Je rentre chez nous à 2h du matin. Je regarde l’heure, y’était 3 heures. Je m’étais fait voler une heure!

Là je me suis dit « pas de panique, tu vas la retrouver ». Fait que je suis retourné sur mes pas pour voir si je l’avais pas perdue en cours de route. Mais en même temps, je me suis dit que le temps, c’est tellement précieux, si quelqu’un trouve une heure, c’est sûr qu’il va la garder. Il peut toujours la revendre, le temps c’est de l’argent.

Le pire c’est que je voulais prendre cette heure-là pour faire du bénévolat, aller donner du sang… Eille, j’ai perdu une heure de ma vie! C’est comme si j’avais écouté La fosse aux lionnes.

Pendant que je refaisais mon chemin de chez nous au bar, mon cellulaire sonne. Je réponds. C’était l’union des producteurs agricoles. Y’ont dit « on a kidnappé votre heure, inquiétez-vous pas, on lui veut pas de mal, on en a juste besoin pour l’été, vous allez la récupérer cet automne ».

Là, je me suis dit « ça pas de bon sens, je peux pas passer tout l’été avec une heure en moins! » Fait que j’ai décidé d’en acheter une sur le marché noir. Je me promenais sur Ste-Catherine, je vois une femme dans rue, je lui dit « excusez, c’est parce que je cherche une heure pas chère ». La fille dit « une heure, tu trouveras pas ça en-bas de cent piasses ».

Cent piasses?! Ben trop cher. Je continue à me promener, je passe devant un garage, je demande au gars combien ça coûte une heure, il me dit « 32 piasses ». Je me suis dit « ça commence à avoir de l’allure » mais juste pour le fun je suis allé voir au Wal-Mart. Je demande au gars du Wal-Mart « combien ça vaut une heure? », y dit « 8,50$ ».

J’ai dit « y’a tu moyen d’en avoir des moins chères que ça ? » Le gars y dit « oui, on fait faire des heures aux Philippines, celles-là coûtent 15 cennes, c’est fait à main par des enfants. » Moi, j’aime bien me faire faire des choses à la main par des enfants, fait que j’en ai pris quatre. Faut dire que je venais de perdre trois heures à magasiner…

Pis là, qu’est-ce qui vient de m’arriver en fin de semaine? Les fermiers ont finalement respecté leur promesse, pis ils sont venus chez nous dans nuit de samedi à dimanche, me reporter l’heure qu’y m’avaient volé. Fait que là j’étais rendu avec une heure en trop. Je me suis dit « cette heure-là, gaspille-la pas, essaye d’en jouir le plus pleinement possible. »

Fait j’ai décidé de passer cette heure-là à écrire ce texte.

L’ourson de l’amour VERSUS l’ourson de la haine

2008-10-26T13:51:00.000-07:00

L’ourson de l’amour s’appelait Valentino. Il avait toujours le cœur sur la main. C’était assez dégueulasse d'ailleurs… Il venait de St-Félicien, au Lac-St-Jean et il était en amour avec tout ce qui existait. La seule chose qu’il haïssait était la haine.

L’ourson de la haine, lui, haïssait tout. Et ce qu’il haïssait par-dessus tout, c’était les prophètes de l’amour. Son nom était Jason, c’était un ourson anglophone de Granby. Il avait été expulsé de son école primaire pour avoir attaqué le directeur avec des crayons de couleurs Crayola. Selon le rapport d’autopsie, le directeur avait été poignardé à 64 reprises par autant de couleurs différentes. Le coup fatal avait été porté par le Brun Placenta.

Cet événement avait rendu Jason insécure, à un point tel qu'il n'osait plus aller à l'école sans sa hache souillée de sang et son masque de gardien de but, ce qui rendait les autres élèves assez insécures à leur tour. Jason faisait règner un climat de terreur dans sa nouvelle école primaire. Il a même forcé la belle Ursule, qui fréquentait alors Valentino, a devenir SA blonde à lui.

Mais Valentino était convaincu que l’amour pouvait triompher de la violence. On organisa donc un combat à mort entre l’amour et la haine, pour voir lequel était le plus fort.

La confrontation eut lieu le 14 février, jour de la St-Valentin. Les deux oursons allaient se battre pour l'honneur, mais aussi pour le coeur de la belle Ursule. Conformément aux règlements de l’école primaire en matière de combats à mort, Jason et Valentino devaient se battre sur la colline derrière l’école, afin que la foule puisse voir le combat, sans qu’elle puisse intervenir.

Chaque pugiliste avait droit à son arme de prédilection. Jason avait sa fidèle hache, tandis que Valentino avait choisi comme arme des cœurs en carton avec des mots d'amour écrits dessus. Valentino était tellement confiant de l'emporter qu’il a laissé à Jason la chance de frapper en premier. Jason se fit un plaisir d’asséner un coup de hache dans le dos de Valentino. Valentino répliqua par un retentissant « Aimons-nous les uns les autres ». Jason ne fut pas ébranlé. Il ne comprenait pas le français. Il prit un élan et lança sa hache de toutes ses forces au cou de Valentino, qui dévala la colline pour aller choir au milieu de la foule.

Quand il s’est relevé, Valentino avait complètement perdu la tête. Un spectateur lui redonna sa tête, Valentino la replaça et, avec la rage dans les yeux, il remonta la pente et fonça vers Jason en criant "Je vais te tuer avec mes mains d’ours!" Mais il l'a dit en anglais, cette fois-ci, pour que Jason comprenne: "I’ll kill you with my bear hands!".

En entendant ça, Jason était mort de rire, ce qui concédait la victoire à Valentino qui, le soir même, s'offrit un pique-nique d'amoureux avec la belle Ursule, tous deux assis sur la dépouille de Jason. Et c'est depuis ce jour que la peau d'ours est un symbole de romantisme.

(vous trouverez ici l'événement derrière cette histoire)

Crayon Essaye de Comprendre les Femmes

2008-10-22T12:33:00.000-07:00

Elle est célibataire depuis longtemps.
Moi aussi.

Elle est hétéro.
Moi aussi.

Elle veut des enfants.
Moi aussi.

Elle est dans le début trentaine.
Moi aussi.

On se connaît depuis neuf ans.
On se voit à toutes les semaines.
On s'entend très bien ensemble.

Elle admire mon intégrité et ma détermination.

Elle me trouve beau.
Elle me trouve drôle.
Elle me trouve intelligent.
Elle me trouve talentueux.

Alors pourquoi ne veut-elle rien savoir de moi comme chum?
??????????????????????????????????
??????????????????????????????????
Elle a peur qu'on soit consanguins, ou quoi???

Le Petit Justin

2008-10-15T15:27:00.000-07:00

Le petit Justin était un enfant enjoué. Mais comme il n’avait ni frère, ni soeur, ni animaux domestiques et qu’il était encore trop jeune pour s’amuser avec son corps, il s’était lié d’amitié avec le vieux Hector qui, lui, était toujours prêt à jouer.

Dès que le petit Justin mettait les pieds dans la cour arrière de la maison, il y trouvait le vieux Hector qui l’attendait derrière le cabanon, raide comme une barre. Le petit Justin s’empressait alors de grimper sur le vieux Hector, qui le laissait faire à chaque fois, sans broncher.

Le petit Justin aimait particulièrement savourer ce qu’il appelait le “jus d’Hector”. Parce qu’après tout, le vieux Hector était un pommier…

À chaque automne, il donnait toutes ses feuilles au petit Justin pour qu’il puisse s’amuser avec et il lui donnait aussi toutes ses pommes, pour qu’il les apporte à sa mère et qu’elle en fasse assez de jus pour aider Justin à passer les longs mois d’hiver où il ne voyait presque jamais son ami.

Mais un bon matin de décembre où Justin dégustait son jus d’Hector, sa mère s’aperçut que quelque chose ne tournait pas rond. C’est que le petit Justin avait le coeur gros. Plus précisément, il souffrait d’une myocardite virale aigue. On l’amena d’urgence à l’hôpital.

Le cas du petit Justin était très grave. La seule chose qui pouvait le sauver était qu’on lui greffe un nouveau coeur. Mais les coeurs de rechange ne poussent pas dans les arbres. Il devait donc mettre son nom sur une liste et attendre son tour. Son seul réconfort était de voir que son nom montait sur la liste au fur et à mesure que ceux qui le devanceaient mourraient en attente de leur greffe.

La mère du petit Justin voulait qu’il survive le plus longtemps possible. C’est pourquoi elle refusait de le laisser manger la nourriture de l’hôpital. Elle lui préparait elle-même des petits plats à chaque jour, sans jamais oublier son jus de pommes maison, bien sûr.

À la mi-décembre, Justin écrivit au Père Noël pour lui demander un coeur en cadeau. Malheureusement, aucun des lutins du Père Noël n’avait le bon groupe sanguin. Si bien que Justin dû passer tout l’hiver à l’hôpital. À chaque jour, son état empirait.

Le printemps venu, il aurait bien voulu retourner jouer avec son ami, le vieux Hector, mais c’était impossible. Et comble de malheur, les réserves de jus d’Hector étaient maintenant épuisées. La mère de Justin essaya de lui faire boire d’autres jus de pommes, mais sans succès. Plus le temps avançait et plus l’ennui et la tristesse se lisaient sur le visage de l’enfant.

Un matin du mois de mars, la mère de Justin, désespérée, décida d’aller prendre l’air dans la cour arrière. Elle vit le vieux Hector, dans son coin, l’air songeur et décida d’aller lui parler. Elle se mit à genoux devant lui et l’implora de l’aider à trouver la force nécessaire pour continuer. Quand elle releva la tête, elle vit un objet rougeâtre au fond d’un trou dans le tronc d’Hector.

À sa grande surprise, il s’agissait d’une pomme, qui avait probablement été conservée en parfait état par le froid hivernal. Elle décida de ramener la pomme à son fils, dans l’espoir de lui redonner le sourire. L’après-midi même, elle l’apporta à l’hôpital.

Elle dit à Justin “j’ai trouvé cette pomme que tu avais cachée dans le tronc du pommier”. Justin répondit qu’il n’avait caché aucune pomme. Que ça devait être un cadeau du vieux Hector. Étonnée, la mère décida de mettre la pomme sur une tablette en vitre au-dessus du lit de Justin, pour qu’il puisse la voir en permanence, et penser à son ami, le pommier.

La nuit suivante, alors que Justin sommeillait, la pomme roula en bas de la tablette et tomba sur la tête du garçon. C’est alors qu’il eut une idée. Il décida de faire enlever cette tablette. Le lendemain, Justin demanda au médecin de lui transplanter la pomme en lieu et place de son cœur. Le médecin décida alors de diminuer sa médication. Devant le manque de compassion du médecin, Justin lui dit “vous aussi, vous auriez besoin d’un coeur”.

L’enfant expliqua qu’il s’agissait là d’une pomme magique et que c’était son seul espoir de guérison. Devant l’insistance et la conviction du petit Justin, et ne voyant aucune autre alternative, le médecin décida finalement de se laisser emporter par la douce folie du bambin et acquiessa à sa demande, faisant le pari farfelu que ça pouvait fonctionner. Il procéda à l’opération dans les minutes qui suivirent, et à son grand étonnement, tout se déroula sans pépin.

Le lendemain, les pommettes du petit Justin avaient pris une couleur rougeâtre. Ses cheveux se remplaceaient graduellement par des feuilles vertes. Et il paraît que les infirmières aimaient bien jouer avec sa tige. Justin a beaucoup mûri dans les jours qui ont suivi.

Sa vitesse de guérison en étonnait plus d’un. Une semaine après l’opération, il put retourner chez-lui. Il s’empressa alors d’aller remercier le vieux Hector de lui avoir redonné la vie. Mais le pommier était mort. La pomme trouvée au milieu de son tronc était son coeur.

Justin décida de ne pas s’en faire et de profiter de sa santé retrouvée. Et l’année qui suivit fut la plus belle de sa vie. Bien sûr, il se faisait taquiner à l’école, on l’appelait “coeur-de-pomme”, mais ces moqueries n’étaient rien comparées aux difficultés qu’il avait surmontées.

Toutefois, l’année suivante, Justin tomba malade une fois de plus. Il souffrait du ver du coeur. Mais comme il était le premier à profiter d’une greffe de pomme, personne ne savait comment le sauver et il mourut peu de temps après son admission à l’hôpital. On l’enterra au cimetière de la paroisse.

Le mère de Justin sombra aussitôt dans une profonde dépression. Elle passait toutes ses journées à pleurer à chaudes larmes, ce qui nuisait légèrement à son entreprise de télégrammes chantés.

Puis, un an jour pour jour après le décès du petit Justin, sa mère retourna au cimetière pour commémorer le triste anniversaire. Et quelle ne fût pas sa surprise lorsqu’elle vit qu’au-dessus de la tombe de l’enfant, un immense pommier avait poussé et qu’au bout de ses branches, pendaient des coeurs d’enfants qui battaient au vent en harmonie.

Ce qui règlait du coup les problèmes de greffes pour toujours. Enfin, les coeurs de rechange poussaient maintenant dans les arbres.

Comment suis-je devenu conteur?

2008-10-13T05:53:00.000-07:00

C'est la question que je me pose à chaque fois, avant de monter sur scène. Je n'ai jamais voulu être conteur, mais c'est pourtant ce que je suis devenu. Moi, le gars qui déteste s'adresser à des étrangers et qui ne possède ni la formation, ni le talent requis pour interpréter un texte. Alors comment est-ce arrivé?

Comme je le racontais ici, j'ai été accepté comme auteur à l'École de l'Humour en 2002. Et, dans le cadre de notre formation, notre groupe devait écrire un numéro pour un humoriste connu. Et, cette année-là, on devait être jumelés à un grand humoriste au nom de famille ironique. Une collaboration qui semblait vouée à l'échec car, quelques semaines avant qu'elle ne débute, l'humoriste en question a subi une crise cardiaque, à l'âge de 34 ans.

Malgré tout, celui-ci s'est pointé à l'École de l'Humour, comme prévu, pour nous rencontrer. Et, comme nous étions des auteurs en devenir, il en a profité pour nous inviter au cabaret littéraire qu'il avait co-fondé et qui se déroulait au (maintenant défunt) bar L'Intrus.

Des dix élèves du groupe, je suis le seul à avoir accepté l'invitation. Et, après le spectacle, comme j'étais soûl mort et, par le fait même, trop confiant, j'ai donné mon nom pour faire partie d'une prochaine soirée, c'est-à-dire écrire un texte en une semaine sur un thème pigé au hasard et venir lire le résultat à l'avant. Et comme il y avait pénurie d'auteurs à ce moment-là, ils ont accepté.

J'ai participé une vingtaine de fois à ce cabaret littéraire au fil des ans. Et, éventuellement, quelqu'un m'y a remarqué et il m'a invité à participer aux soirées de contes qu'il animait au bar Vices et Versa, dont la prochaine se tiendrait le lundi 6 décembre 2004. Comme je participais déjà au spectacle qui devait avoir lieu la veille, soit le dimanche 5 décembre, à L'Intrus, j'ai décidé de faire un texte sous forme de conte, pour qu'il puisse être lu aux deux endroits. Ou, plutôt, lu à L'Intrus et récité par coeur, le lendemain, au Vices et Versa. Parce que, apparemment, dans les soirées de contes, on ne peut pas lire son texte.

Le thème de la semaine au cabaret littéraire était "pomme". On avait une semaine pour écrire notre texte, mais j'attendais toujours la veille ou la journée même du spectacle pour le faire. Le samedi, donc, je cherchais des idées pour mon numéro, tandis que la télévision diffusait le Téléthon de la recherche sur les maladies infantiles. J'ai donc fait le lien entre "pomme" et "enfants malades", ce qui a donné un texte où un petit garçon qui a besoin d'un nouveau coeur se fait plutôt greffer une pomme.

J'ai pensé appeler le héros de mon histoire "le petit Émile", en l'honneur du petit Émile Jutras qui était devenu, en 2002, le visage des enfants dans l'attente d'une greffe au Québec. Ensuite, j'ai pensé l'appeler "Richard Coeur-de-pomme" (en référence à Richard Coeur-de-lion), mais en faisant une petite recherche sur Google, j'ai vu qu'une histoire portant ce titre existait déjà. Même si l'histoire en question n'avait rien à voir avec la mienne, j'ai changé mon titre. Je me suis dit que l'hôpital Sainte-Justine était synonyme d'enfants malades, alors j'ai appelé mon garçon "le petit Justin".

Fidèle à mon style, j'ai utilisé un sujet grave pour essayer de faire rire. J'ai lu "Le Petit Justin", comme prévu, le dimanche soir, à L'Intrus. Mais, contrairement à l'habitude, les spectateurs n'ont pas ri. Aucune réaction. L'indifférence totale. Autrement dit, je me suis planté. Mauvais timing car, ce soir-là, le spectacle était filmé pour une émission de télévision (dont j'ai finalement été coupé au montage).

Comme le spectacle au Vices et Versa avait lieu le lendemain, je n'avais pas vraiment le temps ni le goût d'écrire un autre texte et de l'apprendre en plus. J'ai donc utilisé la journée du lundi pour mémoriser "Le Petit Justin". Pour la première fois, j'allais réciter un texte par coeur, plutôt que de le lire sur scène. Je n'avais jamais assisté à une soirée de contes auparavant et je n'avais aucune idée de quoi ça avait l'air.

J'ai fait exactement le même numéro que la veille, à la virgule près, à la seule différence que je n'avais pas mon texte avec moi. Je récitais tout simplement les phrases, les unes après les autres, comme j'avais l'habitude de les lire, c'est-à-dire sans y mettre la moindre intonation. Comme un enfant du primaire qui fait un exposé oral.

Et cette performance a été un succès phénoménal. Les spectateurs trouvaient hilarante ma non-interprétation, pensant que je me forçais pour jouer ainsi, alors que c'était plutôt une absence totale de jeu. Plusieurs m'ont dit, après le spectacle: "c'est bon ton personnage". Et quand je répondais, le plus sérieusement du monde, que ce n'était pas un personnage, ils disaient "wow, tu décroches jamais!"

Ce soir-là, la conteuse vedette était aussi l'organisatrice des principaux festivals de contes à Montréal, auxquels elle m'a fait participer. Je suis même devenu le conteur maison du Vices et Versa, en plus de me produire dans des tas d'autres salles, à Montréal et en dehors. "Le Petit Justin" est rapidement devenu mon conte le plus populaire. Mais, si ce n'avait été de la contrainte du temps, je ne l'aurais probablement jamais refait après mon échec à L'Intrus.

J'ai toujours considéré que je n'avais aucun talent pour l'interprétation, mais que la qualité de mes textes compensait. Et, depuis l'an dernier, comble de l'ironie, je suis conteur dans un restaurant, où je raconte des histoires qui ne sont même pas écrites par moi. Le pire des deux mondes, donc, pour les spectateurs. Comme si on demandait à Luc Plamondon de chanter les chansons de Jean-Jacques Goldman. C'est sûr qu'il dirait non.

Mais moi, j'ai besoin d'argent. Alors c'est comme ça que je suis devenu conteur.

As-tu du feu?

2008-10-09T14:25:00.000-07:00

Quand quelqu'un, dans la rue, me demande si j'ai du feu, je me sens insulté. Parce que ça veut dire qu'à leurs yeux, j'ai l'air assez stupide pour fumer.

Barbe Rousse

2008-10-06T06:14:00.000-07:00

Souvent, quand un important changement survient dans la vie d'une fille, elle change sa coupe ou sa couleur de cheveux, pour souligner la rupture avec sa vie précédente. Mais, avec une calvitie comme la mienne, le changement d'apparence ne relève pas du domaine capillaire.

La dernière fois que j'ai vu Nicolas, il avait perdu tous ses cheveux roux, à cause de la chimiothérapie. Ça me rassurait de voir un gars plus chauve et plus jeune que moi. Quand j'ai appris cet été que la cancer avait gagné son combat contre Nicolas, j'ai instinctivement cessé de me raser. Pour la première fois de ma vie, je porte maintenant la barbe.

Ce week-end, mes parents étaient de passage à Montréal. Comme j'ai les cheveux bruns, ma mère m'a demandé comment ça se fait que j'ai une barbe rousse. Et, sans y penser, j'ai répondu que c'était à cause de Nicolas.

Les Ambulanciers Volontaires

2008-09-21T17:45:00.000-07:00

Tout le monde a déjà entendu parler des pompiers volontaires. Mais connaissez-vous les ambulanciers volontaires? Il s’agit d’un programme mis de l’avant par le gouvernement suite aux récentes coupures dans le système de santé. Pour avoir moins d’ambulanciers à rémunérer, on fait appel à des bénévoles pour acheminer certains patients vers l’hôpital.

Vous en avez sûrement déjà croisé un, d’ailleurs. Ça vous arrive, pendant vos balades en voiture, qu’un autre véhicule surgisse derrière vous et vous colle au pare-chocs, vous forçant à accélérer? C’est un ambulancier volontaire! Évidemment, ils n’ont pas de gyrophares, alors ils font des grands signes pour qu’on se tasse et utilisent leur système de son en guise de sirène.

La plupart du temps, c’est des petits modeles sport - pour la vitesse - ou des pick-ups, des mini-fourgonnettes – pour l’espace, le confort. Souvent aussi, ils ont les vitres teintées, par souci d’intimité pour le patient. On les voit fréquemment dépasser par la droite et zigzaguer entre les autos sans avoir le temps de signaler. Quelle autre théorie expliquerait de tels comportements? Il n’y a aucun doute, ce sont les plus grand héros de notre époque; ils risquent nos vies pour sauver celle d’un étranger.

Mais voilà ou je veux en venir. Un ambulancier volontaire ne payera pas plus cher qu’un autre pour assurer son véhicule, même si son métier présente de grands dangers d’accidents. Toutefois, en 2002 au Québec, on discrimine encore les individus selon l’âge et le sexe.

Si t’es un gars, tu vas payer plus cher pour t’assurer; C’EST LA LOI! Et on explique ça par le fait que les hommes sont impliqués dans plus d’accidents que les femmes. Moi, je vous demande: si c’était l’inverse, que les femmes faisaient plus d’accidents que nous, pensez-vous vraiment qu’on leur chargerait plus cher? L’idée serait à peine lancée que tous les regroupements de femmes seraient déjà rendus devant le parlement avec leur pancartes, et ça se comprend.

Le pire, c’est qu’on n’en ferait pas d’accidents si ce n’était pas des femmes. Je m’explique. Quelles sont les causes d’accidents les plus fréquentes? L’alcool au volant? Le gars qui se soûle pour oublier que sa femme vient de le laisser - ou pire encore – qu’elle est encore là, il prend le volant; Bang! Nos assurances montent! La vitesse: le gars qui a hâte de se rendre chez sa blonde, ou qui se sauve de sa femme. Ou si la fille est avec lui dans l’auto, le gars veut l’impressionner, va un peu vite; Bang! Nos assurances remontent! La distraction: le gars qui regarde une belle fille sur le trottoir pis il rentre dans un autre char. Bang! Nos assurances montent encore! Et quand on a un accident à cause des conditions climatiques, c’est la faute à qui? Dame Nature!

On discrimine également selon l’âge. En bas de 25 ans, tu payes plus cher que les autres. Moi, j’ai 24 ans et demi. Qu’est-ce qui va se passer la veille de mon anniversaire à minuit? Une nouvelle terminaison nerveuse va se créer dans mon cerveau? Du même coup, je vais perdre mon penchant pour l’alcool, la vitesse et la distraction?

Au dernier référendum, il me manquait exactement 7 jours pour avoir le droit de vote. J’ai pas changé d’idée pendant la semaine! À 17 ans, j’étais au sommet de mon intelligence. Pourtant, à ce stade-là, j’avais les mêmes droits qu’un prisonnier. Les vieux séniles qui savent même pas qu’ils existent ont le droit de voter. Y’avait même des gens décédés sur la liste électorale. Les immigrants ont le droit de vote après avoir passé 5 ans ici. J’ai passé 17 ans et trois quart icitte!!!

Un gars de moins de 25 ans peut même pas s’acheter un véhicule récent tellement ça couterait cher en assurances. Ça fait qu’on est obligés de rouler dans des vieux bazous finis. C’est pas dangereux ça? La petite fille de 16 ans se promène dans son auto de l’année qui lui coûte rien pis en arrière t’as un gars de 24 ans et demi en lada. La fille ralenti brusquement pour laisser passer un ambulancier volontaire. Qu’est-ce qui se passe? BANG! Nos assurances remontent!

Dialogue avec un Cochon

2008-09-21T17:36:00.000-07:00

Policier: Qu’est-ce qui s’est passé monsieur?

Moi: Si je me fie à mon auto, j’dirais que j’viens d’avoir un accident.

- Bon, on va devoir remorquer votre véhicule sur l’accotement. Parce que comme ça, c’est pas très sécuritaire.

- Ben oui, c’est tu bête hein? Me semble qu’en répétition, je l’avais mieux que ça.

- Êtes-vous la seule personne impliquée?

- Ben, j’pense qu’on pourrait impliquer l’animateur de radio, son goût douteux m’a forcé à mettre un CD pendant que j’étais dans une courbe, c’est dangereux!

- Vous êtes pas blessé? Pas besoin d’aller à l’hôpital?

- Ben, ça fait mal quand je respire...

- Attendez-moi, j’vais aller remplir le rapport. Appuyez-vous sur l’auto-patrouille et restez calme.

- Rester calme?!? J’viens de foncer dans un muret de béton à 130 km/h, pis en plus j’vas être en retard au ciné-parc!

- Pardon? Vous rouliez à combien?

- Euh... 100?

- OK, évitez de bouger votre cou, vous avez subi un impact à haute vélocité. Dites-moi quel jour on est.

- Je sais pas, je travaille de nuit.

- Quel mois?

- Juin, juin.

- O.K. Là, mon collègue va aller voir si le parapet a été endommagé. Si c’est le cas, vous allez devoir payer pour le faire réparer.

- Sur ma liste de priorités, c’est dans le top 200. Juste après la couleur de la margarine.

- Vous savez, ça fait 4 accidents au même endroit en moins de 24 heures, dont 2 accidents graves.

- Le mien, c’est tu un accident grave?

- Ben non, y’a pas de blessés.

- Au fait, pourriez-vous m’amener à l’hôpital? J’aimerais autant pas prendre de chances, ça a fessé fort.

- Vous voulez y aller maintenant? Vous auriez dû le dire tantôt, va falloir que je refasse un rapport, avec blessé.

- Avoir su que ça ferait autant de paperasse, j’me serais pas donné la peine de survivre...

- Connaissez-vous quelqu’un qui pourrait vous emmener à l’hôpital?

- Oui, un chauffeur d’ambulance.

- Les ambulances c’est pas des taxis, monsieur. C’est pour les vraies urgences.

- Ah, si j’avais pas eu d’accident aussi! Je pourrais y aller avec mon auto. Resterait juste à savoir dans quelle ville on est...

- Bon, OK. J’vas te l’appeler ton ambulance, ils vont être ici dans 5 minutes.

- Wow, j’suis vraiment gâté! Ça donne le goût de se planter plus souvent!

- Ça me fait penser à un accident semblable à ça l’été passé. Le gars sort du char pis il se promène comme si de rien n’était. J’lui demande s’il veut aller à l’hôpital. Il dit “Non, j’suis correct!”. Le lendemain, je reçois un téléphone; le gars était mort!

- Vous voyez, c’est un peu pour ça que je veux y aller.

- Mais c’est quoi qui s’est passé au juste?

- J’écoutais la chanson “Break, Dérape, Scrap Ton Char” du groupe “Mauvaise Influence”

- Quand c’est pluvieux comme ça, il faut rouler moins vite. Surtout quand c’est une route qu’on connait pas.

- Ouin, le mur me l’avait expliqué.

- En attendant l’ambulance, je vais vous faire subir l’alcootest. C’est la procédure normale.

- Ben, j’ai de la misère à respirez présentement.

- Vous refusez de coopérer? Vous êtes en état d’arrestation, tout ce que vous dites pourra être retenu contre vous. Vous pouvez exiger la présence d’un avocat...

Comment suis-je devenu auteur?

2008-09-21T16:39:00.000-07:00

Au printemps 2002, l'École Nationale de l'Humour (ENH) a lancé un appel à tous dans les médias afin de combler une pénurie de candidats pour son volet "auteurs". À l'époque, je travaillais pour une quincaillerie. C'était mon premier emploi sérieux, et j'étais sur le point de le lâcher, parce que la routine me rend fou.

Je ne savais pas que l'École de l'Humour formait des auteurs. En fait, je ne savais même pas que le métier d'auteur humoristique existait. Ayant grandi en regardant Yvon Deschamps et RBO, j'assumais que, comme eux, tous les humoristes écrivaient leurs propres textes.

Ceux qui désiraient s'inscrire au volet "auteurs" de l'ENH devaient soumettre deux textes humoristiques, soit un monologue et un dialogue. Je ne me considérais pas doué pour l'écriture ni pour l'humour, mais je me suis quand même prêté au jeu, question d'ajouter un peu de suspense à ma vie hautement répétitive.

Je ne connaissais rien aux procédés humoristiques, alors j'y suis allé au pif, en écrivant sur des comportements que je trouvais stupides. J'ai soumis un monologue intitulé "Les Ambulanciers Volontaires", où je dénonçais les fous du volant, et "Dialogue avec un Cochon", inspiré de ma conversation avec un policier insensible, après que j'aie frôlé la mort dans un accident d'auto.

Quelques semaines plus tard, j'ai été convoqué à une entrevue. Dans ma tête, j'imaginais que l'École de l'Humour était euh... une école. Une grosse bâtisse verte dont l'entrée était le sourire géant d'un bonhomme Juste Pour Rire. Mais c'était en fait des locaux anonymes, au troisième étage d'un édifice à bureaux, et à peine plus grand que mon appartement.

En attendant mon tour pour l'entrevue, j'observe les photos de finissants sur les murs. La plupart des autres candidats, eux, se connaissent déjà. Ils parlent des humoristes de la relève, dont les noms ne me disent absolument rien. Et quand un enseignant ou un membre de la direction passe, ils les saluent comme s'ils étaient de vieux amis.

Parce que la majorité des candidats avaient suivi les cours du soir à cette même école, avec ces mêmes enseignants et sous cette même direction. Moi, je ne savais même pas que ces cours du soir existaient mais, apparemment, c'est pratiquement un pré-requis pour quiconque veut s'inscrire au programme régulier.

L'heure de mon entrevue arrive enfin. On me demande quels humoristes j'admire. "Yvon Deschamps et RBO". Ensuite, quels humoristes je trouve mauvais. "Les Denis Drolet, les Mecs Comiques, Dominic et Martin. Je devrais peut-être pas dire ça, j'ai vu sur les photos qu'ils étaient tous passés par ici..."

À savoir pourquoi je veux devenir auteur humoristique, j'explique que j'ai un excellent emploi en ce moment, très stable et très bien rémunéré, mais que je me fous de l'argent et que je vais bientôt démissionner, que je sois accepté ou non à l'ENH. Et l'intervieweur, lui-même auteur, me répond que si l'argent ne m'intéresse pas, l'écriture est le bon métier pour moi.

Sur plus de cent candidats, l'école en accepte un maximum de 12. Voyant que les autres avaient beaucoup plus d'expérience et de contacts que moi, j'estime mes chances à exactement 0%. Mais je ne me décourage pas. Je me dis que je vais m'essayer à nouveau l'année suivante et qu'en attendant je pourrai suivre les cours du soir. J'aurai aussi un an de plus pour amasser le fameux 7000$ qu'il en coûtait, à cette époque, pour suivre la formation à temps plein.

Le lendemain de l'entrevue, l'ENH m'appelle, pour me dire que j'ai été accepté. Et que ce n'est pas une blague.

Imaginez comment les autres candidats devaient être poches pour se faire battre par un employé de quincaillerie...

Pascal et L'Affreux

2008-08-30T11:33:00.000-07:00

En informatique, au Secondaire, on devait se placer deux élèves par ordinateur. Alors, le jour du tout premier cours, comme je ne connaissais personne dans le groupe, j'ai attendu que toutes les équipes soient formées avant d'approcher qui que ce soit. Comme ça, si le nombre d'élèves était impair, je ferais équipe tout seul, ce qui était le scénario idéal. Et si le nombre d'élèves était pair, je me retrouverais logiquement jumelé à l'élève le moins sociable du groupe, ce qui était le deuxième meilleur scénario possible. Et c'est comme ça que j'ai connu Pascal.

Pascal avait une grande passion dans la vie: les avions. Et il aimait aussi la guerre. Pourquoi? Parce que dans la guerre, il y a des avions. Il était membre des cadets, avait toujours la tête rasée et portait, même à l'école, des bottes d'armée, des pantalons de camouflage et des "dog tags". Et ses passe-temps consistaient à construire des modèles réduits d'avions, aller voir des spectacles aériens, écouter des films de guerre, etc.

Notre école avait instauré un quinze minutes de lecture obligatoire à chaque jour. Et, tandis que moi j'en profitais pour feuilleter des magazines remplis de mannequins en sous-vêtements ou en bikini, Pascal, lui, lisait sa propre pornographie, soit des revues sur les avions et sur la guerre.

Par le biais de notre jumelage informatique, j'ai réussi à m'infiltrer dans les partys de cadets que Pascal organisait chez lui, et même à y inviter d'autres de mes amis. Toutes les filles que mes amis et moi avons connues en dehors de l'école, c'est grâce à Pascal. Le seul problème, c'est que c'était toutes des filles qui trippaient sur les avions.

Un jour, Pascal, son père et son petit frère ont déménagé dans la région de Montréal, pour que Pascal puisse étudier à l'École Nationale d'Aérotechnique. Et je suis moi-même déménagé à Montréal par la suite (en janvier 1998, pendant la crise du verglas!), un peu grâce à Pascal, parce qu'il connaissait un cadet qui se cherchait un co-loc.

Le cadet en question était surnommé "L'Affreux". Faut dire que son nom était Lafrenière, mais même sans ça, le surnom aurait été approprié. L'Affreux avait deux perruches qui criaient sans arrêt et m'empêchaient de dormir. Mais, trois semaines après mon arrivée, il y a eu un incendie au rez-de-chaussée et la fumée s'est répandue dans tout l'immeuble. Quand je suis entré dans l'appartement, j'ai trouvé les deux perruches mortes asphyxiées, une sur le bord de la porte et l'autre sur le bord de la fenêtre.

L'Affreux était triste, mais pas moi. Il disait qu'il ne pouvait pas vivre sans animal domestique. Je lui ai donc suggéré d'acquérir un chat, ce qu'il a fait. J'étais allergique aux chats, mais pas autant qu'aux cris de ses maudites perruches.

Quelques mois plus tard, quand L'Affreux et moi sommes partis vivre chacun de notre côté, il voulait que je garde le chat, mais moi je n'en voulais pas, alors je l'ai refilé à mon frère, qui venait de s'installer à Montréal lui aussi, un peu grâce à moi (et, par extension, à Pascal).

Mon frère possède encore le chat aujourd'hui, plus de dix ans plus tard. Et le chat porte toujours le nom qu'on lui avait donné à l'époque, Pascal et moi, et qui était le nom d'une danseuse nue.

(à suivre...)

Mon troisième traumatisme

2008-08-27T05:41:00.000-07:00

Celui-là, je m'en rappelle.

En bordure du terrain de jeu de ma première école primaire, mais d'un seul côté, il y avait une forte dénivellation vers le bas. Heureusement, des gens sensés avaient érigé une clôture dans cet escarpement, pour freiner la chute des enfants qui auraient la malchance d'y tomber et éviter ainsi qu'ils ne dévalent la pente au complet, pour terminer leur course contre le mur d'une des remises vertes qui se trouvaient plus bas, là où l'équipement d'entretien de l'école était entreposé.

Jeudi le 14 février 1985. Je suis en première année et c'est la Saint-Valentin. En bon enfant joyeux que je suis, je découpe des coeurs en papier rose et je profite de la récréation pour les distribuer aux autres élèves dans la cour d'école, en particulier à ceux qui semblent être tristes ou de mauvaise humeur.

Rapidement, ma tournée d'amour m'amène vers des garçons de deuxième année qui se chicanent. Je me fais aussitôt un devoir d'essayer de les calmer, même s'ils sont plus vieux que moi, en leur offrant mes coeurs magiques et en leur expliquant qu'il faut s'aimer en tout temps, mais encore plus aujourd'hui, puisque c'est la Saint-Valentin.

C'est à ce moment-là que le caïd du groupe, un dénommé Barbeau, s'est retourné vers moi, me rappelant de "fermer ma gueule", pour ensuite me pousser de toutes ses forces dans la pente qui était derrière moi. Et comme c'était l'hiver, il y avait de la neige par-dessus la clôture, ce qui veut dire que j'ai continué à dévaler la pente et à accélérer, jusqu'à ce que je frappe un mur. Littéralement. Le mur d'une des remises vertes.

Quand je me suis relevé, j'avais un bras cassé. La surveillante m'a amené à l'infirmerie où on l'a placé dans une écharpe, en attendant qu'on rejoigne mes parents, pour qu'ils viennent me chercher. Mais évidemment, c'était le seul jour de la semaine où ils étaient absents à cette heure-là. C'était jeudi, le jour de l'épicerie.

La secrétaire a essayé de me remonter le moral en me disant: "T'as quand même été chanceux dans ta malchance, c'est juste le bras gauche que tu t'es cassé. Au moins, tu vas pouvoir continuer à écrire et à dessiner." Et moi de répondre: "Je suis gaucher." Évidemment, puisqu'on se protège toujours instinctivement avec son bras dominant.

Cet événement a marqué la fin de mon innocence. Je n'ai plus jamais été le même par la suite. Le Dany joyeux et généreux était mort, pour faire place au Dany cynique et égoïste et à mon humour noir, toujours en vigueur près d'un quart de siècle plus tard.

D'ailleurs, je me suis inspiré de cette histoire pour écrire un de mes contes.

Mon second traumatisme

2008-08-27T04:34:00.000-07:00

J'étais toujours un bébé, donc je n'en ai aucun souvenir.

Ma cousine jouait avec moi en me prenant dans ses bras, comme si j'étais une poupée. Une poupée qui seraient ensuite tombée par terre et dont la tête serait allée frapper violemment le sol.

Trois décennies plus tard, ma cousine se sent toujours coupable face à cet accident-là. Et elle m'en reparle pratiquement à chaque fois qu'elle me voit, ajoutant immanquablement qu'elle est surprise et soulagée de voir que je n'ai subi aucun dommage permanent. Mais est-ce vraiment le cas?

Mon premier traumatisme

2008-08-26T20:54:00.000-07:00

Quand on vit un traumatisme, il arrive parfois qu'on bloque carrément l'événement en question de sa mémoire. Ça pourrait expliquer pourquoi je n'ai aucun souvenir de la fin des années 70. Faut dire aussi que j'étais juste un bébé à cette époque-là. Chose certaine, contrairement à mes oublis plus récents, ceux de ma petite enfance ne sont pas attribuables à la consommation d'alcool. Malgré qu'avec des parents irresponsables, on sait jamais...

Selon la version officielle, ma mère s'apprêtait à me donner un bain quand, tout à coup, mon frère s'est mis à crier à tue-tête, dans une autre pièce de la maison, question d'attirer son attention. Elle quitta donc la salle de bains, me laissant seul, assis dans quelques centimètres d'eau, pour aller voir ce que mon frère avait. En attendant son retour, j'ai décidé de pratiquer le nouveau talent que je m'étais découvert, celui de me lever sur mes jambes.

Une fois debout, sachant que je ne pouvais tenir dans cette position que quelques secondes, j'ai cherché un objet auquel m'agripper. C'est à ce moment-là que j'ai remarqué le boyau de la douche téléphone, qui pendait devant moi, et que je m'y suis accroché. La pomme de douche s'est aussitôt décrochée sous la force de mon poids, et elle est allée cogner sur la manette d'eau chaude, la faisant couler à fort débit. Au même instant, je suis retombé et mon visage s'est retrouvé sous le jet d'eau brûlante.

En entendant mon cri de mort, ma mère est enfin revenue. Quand elle est arrivée, j'avais déjà la moitié de la tête brûlée et des lambeaux de peau qui me pendaient du visage. À l'hopital, les médecins craignaient initialement que je perde l'usage de mon oeil gauche, mais au bout de quelques jours, ce scénario a été écartée. Vous pouvez voir des photos de moi avec mes bandages ici.

Cette histoire explique peut-être pourquoi je suis bizarre aujourd'hui.

Nicolas et moi

2008-08-24T13:51:00.000-07:00

Il y a quatre ans, en attendant que ma carrière décolle, j'arrondissais les fins de mois en achetant et en revendant des vieux jeux vidéo par internet. À l'époque, sur Ebay, j'étais le deuxième plus gros vendeur de jeux Sega au Canada. J'avais des clients partout dans le monde, mais surtout aux États-Unis (le dollar canadien valait beaucoup moins cher dans ce temps-là, ce qui avantageait les Américains).

Quand un client de la grande région de Montréal m'achetait des jeux, il préférait presque toujours passer les chercher plutôt que de payer pour la livraison (l'essence valait beaucoup moins cher, elle aussi, dans ce temps-là). Un jour, j'ai eu un client qui habitait à Richelieu. Saint-Jean-sur-Richelieu? Saint-Marc? Non. Richelieu tout court. Il paraît que ça existe.

Ce client, qui s'appelait Nicolas, m'a donc contacté pour me demander si son père pouvait passer chercher les jeux chez moi. Évidemment, j'ai accepté. Et c'est comme ça que j'ai rencontré le père de Nicolas avant de le rencontrer lui-même. Mais on a continué à communiquer.

J'ai appris qu'il était étudiant. Et lui, que j'étais auteur. Ça l'intriguait. Je l'ai invité à venir voir le cabaret littéraire auquel je participais. Et en bon vendeur que j'étais, j'allais apporter d'autres jeux pour qu'il me les achète. Je lui ai donc demandé de m'envoyer une photo, afin que je puisse le reconnaître, ce qu'il a fait. Oh boy! Ça fessait. Il m'a expliqué que c'était une vieille photo et qu'il faisait moins dur aujourd'hui, quoiqu'il était toujours roux.

Le soir venu, un dimanche, j'arrive d'avance, comme toujours. Peu de temps après, je vois entrer un jeune homme nerveux. C'était clairement lui. Il était mineur mais, apparemment, quand tu mesures 6 pieds 2, t'as pas besoin d'attendre d'avoir 18 ans pour aller dans les bars. Il savait sûrement que j'étais celui qu'il cherchait mais, comme on souffrait tous les deux d'une timidité excessive, il a fallu plusieurs minutes avant qu'on se présente.

Nicolas a tellement aimé le cabaret littéraire qu'il s'est mis à y aller régulièrement, et à y traîner de plus en plus de ses amis, jusqu'à qu'ils composent la majorité des spectateurs. Il aimait mon style, et il a continué à venir me voir performer, un peu partout à Montréal, pendant des années. Jusqu'à ce qu'il parte pour la France, en fait. Et qu'à son retour, il tombe malade. Et qu'il meurt.

J'ai un gros spectacle en décembre. Le plus gros de ma vie, en fait. C'est sûr que Nicolas serait venu me voir. Alors, quand j'ai appris qu'il était mort, j'ai décidé qu'à ce spectacle, je ferais son numéro préféré et qu'en présentant ce numéro, je raconterais aux gens qui était Nicolas.

J'ai hâte, mais ça risque d'être difficile.

L'injustice de la mort

2008-08-24T09:58:00.000-07:00

Quand quelqu'un que je connais meurt, je n'arrive jamais à le réaliser vraiment. J'ai toujours juste l'impression que c'est un canular de très mauvais goût et que la personne va revenir éventuellement. À date, mon parrain, deux de mes tantes et tous mes grands-parents sont morts. Mais, pour moi, la mort de Nicolas était plus marquante. Probablement parce qu'il était plus jeune que moi. 10 ans plus jeune. Il venait d'avoir 21 ans. J'en aurai 31 bientôt.

À 21 ans, je n'avais aucune idée de ce que je voulais faire dans la vie. Je venais juste de quitter mes parents pour aller tenter ma chance à Montréal, où j'ai erré d'un emploi à l'autre, jusqu'à ce que je trouve ma voie. C'est à 24 ans que j'ai décidé d'aller à l'École de l'Humour. Et encore, c'était plus pour essayer du nouveau que pour en faire un métier. J'ai seulement commencé à en vivre cette année.

Depuis la mort de Nicolas, on dirait que je me sens un peu coupable d'être encore là. Pourquoi je mériterais une vie 10, 50, 75 ans plus longue que la sienne?

C'est frustrant de voir que des gens au comportement auto-destructeur - junkies, ivrognes, méga-obèses, fumeurs - vont vivre plus longtemps que lui. Et d'autres, en parfaite santé physique, vont choisir de s'enlever la vie. Ces années auxquelles ils vont renoncer, Nicolas aurait bien voulu les avoir.

De toute façon, il n'est sûrement pas mort pour vrai. Ce serait trop absurde.

Mais j'y ai presque cru, Nicolas. Sacré farceur!

Ma voisine de droite

2008-08-24T09:32:00.000-07:00

J'ai vécu au-dessus d'un an dans mon appartement avant de voir ma voisine de droite pour la première fois. Je revenais du restaurant du coin, une poutine italienne à la main. Avant, je prenais toujours la poutine régulière, jusqu'au jour où ils ont remplacé la sauce à poutine par une sauce qui goûte la charogne, question que les clients commandent plutôt la poutine italienne, qui coûte un peu plus cher.

Donc, je montais l'escalier qui mène à mon appartement et, par le plus malheureux des hasards, ma voisine de droite était sur son balcon. Comme je m'apprêtais à manger, je ne voulais pas regarder cette masse immonde trop directement. Non seulement pour ne pas perdre mon appétit, mais aussi pour éviter que ma poutine refroidisse, au cas où ma voisine de droite aurait autant d'insignifiances à partager que mon voisin de gauche.

Une fois devant ma porte, je sors mes clefs et j'essaye de trouver la bonne et de débarrer ma porte au plus vite pour éviter la confrontation. Au même moment, ma voisine de droite marmonne à elle-même: "Ah, c'est lui mon nouveau voisin..." Je fais semblant de rien. J'aime pas ça les gens qui se parlent tout seuls. Même si, en général, j'aime mieux ça que les gens qui me parlent.

Ensuite, elle dit d'une voix forte et sur un ton autoritaire: "Eille, toé, viens icitte!" Le contraste est tellement bizarre que je ne peux m'empêcher de regarder en sa direction. Et c'est à ce moment-là que je vois qu'elle a un chat et que c'est à lui qu'elle parlait. Elle me dit: "Désolée, je voulais pas te faire peur." Puis, enfin, j'entre chez moi.

Le lendemain matin, je me fais à déjeuner dans la cuisine, quand j'entends du monde jaser. C'était ma voisine de droite et mon voisin de gauche, qui parlaient de chaque côté de ma fenêtre, qui était grande ouverte. Et ils parlaient de moi. Ma voisine de droite racontait à quel point je n'avais pas de classe, de respect, de savoir-vivre et mon voisin de gauche lui expliquait que j'étais gentil mais simplement très gêné.

Et moi, j'ai arrêté de me faire à déjeuner, le temps que cette conversation surréelle se termine, ma voisine de droite déclarant: "Si jamais je suis en détresse, j'irai pas chez eux pour demander de l'aide certain!"

Une autre bonne nouvelle.

Mon voisin de gauche

2008-08-24T09:23:00.000-07:00

Je le connais bien, mon voisin de gauche. Je le connais... bien malgré moi. À chaque fois que je sors de mon appartement, ce qui est quand même assez rare, il sort au même moment du sien, comme par hasard, et me fait la conversation. Déjà que par son poids, il est difficile à ignorer ou à contourner, en plus son appartement est situé entre le mien et l'escalier, ce qui fait de moi l'otage idéal.

Je commence à me demander s'il ne passe pas ses journées entières à écouter mes allées et venues à l'aide d'un stéthoscope collé au mur, et à se chercher un prétexte pour sortir en même temps que moi, question de me raconter les derniers détails croustillants de ses opérations aux genoux.

"Je l'entends, il prend sa douche! Ça veut dire qu'il va sortir bientôt! Vite, je dois trouver quelque chose à jeter dans la poubelle du balcon, si je veux lui bloquer le chemin. Il n'y verra que du feu! Faut absolument que je lui annonce que je me suis acheté un petit chien mongol..."

La dernière fois, c'était pour me dire qu'il déménageait. Il s'est chicané avec sa femme. Je sais pas comment elle a fait pour l'endurer aussi longtemps. Moi, je le vois peut-être deux fois par semaine, et ça fait longtemps que je suis tanné. Je gage qu'ils se séparent à cause du petit chien mongol qu'il vient d'acheter.

Je vais enfin être libre de sortir de chez moi sans craindre d'être attaqué.

2008: la mort d'un fan, la naissance d'un neveu

2008-08-24T08:52:00.000-07:00

Si mes parents étaient en ville hier, c'est parce que mon frère organisait un shower pour la naissance prochaine de son fils. J'étais invité moi aussi, mais je n'y suis pas allé. Mêmes les cousines des États se sont déplacées pour l'occasion. Et moi qui habite sur la même ligne de métro que mon frère, j'ai préféré rester assis devant mon ordi.

J'évite les réunions familiales. J'évite les gens en général. Je ne les comprends pas et ils ne me comprennent pas non plus. Déficience sociale.

Le blogue d'un mort

2008-08-23T10:42:00.000-07:00

Mardi soir dernier, j'arrive chez moi après une longue journée de brainstorm, la première depuis belle lurette. D'un geste machinal, je dépose ma casquette sur mon portemanteau, qui sert surtout de portecasquette, et j'appuie sur le gros bouton rond qui donne la vie à mon meilleur ami, 886, mon ordinateur.

Je l'ai appelé comme ça, parce que je l'ai acheté le 8 août 2006 (8-8-6) et parce que les ordinateurs pré-Pentium s'appelaient 286, 386 et 486, selon leur puissance (ou manque de puissance, en rétrospective). Je donne toujours un nom à mes ordinateurs. Le précédent c'était Dotcom et l'autre d'avant s'appelait Penty, parce que c'était mon premier Pentium.

Si vous ne l'aviez pas deviné, je suis un nerd.

Donc, je me branche sur Messenger pour voir si j'ai des e-mails (je déteste le mot "courriel"). Comme à l'habitude, quelques publicités et quatre messages qui essaient de me convaincre que je suis l'héritier d'un millionnaire du Burkina Faso. C'est la nouvelle mode, faut croire. Ils ont changé de stratégie quand ils ont compris que je ne voulais pas faire grossir mon pénis.

Ensuite, je vais faire un tour sur mon blogue. Tiens, quelqu'un a laissé un commentaire sur mon dernier billet. Sûrement le classique "Please click here. And here." Les commentaires sont tellement rares sur mon blogue, que même les spams sont bienvenus. Je ne les efface jamais.

Mais non, surprise, c'est un commentaire de Matthieu avec deux "t", un auteur que je n'ai pas vu depuis longtemps et qui dit simplement "Peux-tu m'écrire à mon adresse personnelle, s'il-te-plaît? Je ne suis pas certain d'avoir ton courriel... Merci." Comme toujours, je me mets à me poser toutes sortes de questions, à m'imaginer toutes sortes de scénarios. La dernière fois que je l'avais vu, il m'avait parlé de refaire une soirée avec les anciens du cabaret littéraire, c'est sûrement de ça qu'il veut me parler...

Je lui envoie le e-mail suivant, pour qu'il puisse me contacter : "Salut Dobble-Tee, j'ai juste une adresse et c'est celle-là. Tu veux m'envoyer des bêtises?" J'essayais d'être chummy, juste au cas. Je ferme 886 et je vais me coucher. Matthieu est un oiseau de nuit, alors j'aurai sans doute une réponse à mes questions en me levant le lendemain matin.

Et comme de fait, mercredi matin, j'avais un message de Matthieu. "Salut Dany. Malheureusement, ce sont de mauvaises nouvelles que je t'envoie. La mère de Nicolas m'a écrit parce qu'elle cherche à communiquer avec toi. Voici son message":

«Je me présente, je suis la mère de Nicolas, que vous avez sûrement déjà rencontré aux Auteurs du dimanche. J'essais de rejoindre Dany mais il n'y a pas d'adresse courriel sur son site. Malheureusement, je dois lui annoncer que mon fils Nicolas est décédé le 1er août dernier du cancer.

J'ai rencontré Dany ce printemps, au théâtre Corona avec Nicolas, lors d'un enregistrement d'émission. Nicolas communiquait avec Dany. Je dois aussi vous dire aussi que Nicolas aimait beaucoup vos livres et il les achetait tous. Pourriez-vous faire le message à Dany s.v.p. ? Je vous remercie à l'avance pour cette délicatesse.»

Je m'étais toujours demandé comment je le saurais si Nicolas devait mourir, puisque je n'étais pas en contact avec sa famille ni avec ses amis. J'avais seulement des nouvelles de lui quand je lui parlais sur Messenger ou quand il mettait du nouveau sur son blogue ou son Facebook. Et ça faisait plus d'un mois que Nicolas avait disparu du cyberespace.

J'annonce la nouvelle sur mon blogue, avant de partir pour une autre journée de brainstorm. Je viens d'apprendre que mon fan #1 est mort et maintenant je dois essayer de trouver des jokes. C'est ça la vie d'auteur.

Et finalement, en ce samedi après-midi, en attendant la visite de mes parents, je vais sur le premier blogue de Nicolas, celui que je n'ai jamais vraiment lu, constatant que tout ce qu'il me reste de lui, ce sont ses écrits. Et en voyant à quel point il mettait ses tripes dans ses textes, je trouve ma façon d'écrire trop terne et je décide de donner naissance à ce nouveau blogue.