Le jeu (extraits)

écrit pour les Mercredis

On va parler de jeux. On pourrait se demander, d’entrée de jeu, qu’est-ce qui constitue un jeu? À part, le jeu de mots que je viens de faire. Normalement, un jeu, c’est fait pour s’amuser. Mais quand tu t’entraînes comme un malade pendant quatre ans pour gagner une médaille, j’appelle pu ça des Jeux, moi. Surtout quand y’a des millions de dollars en jeu.

À l’automne, mon char avait l’air dépressif, fait que j’y ai acheté un jeu. Bin… un nouveau jeu de pneus. J’ai voulu jouer avec mon char pour le consoler, mais y’avait rien à faire, y’aime mieux jouer tout seul. C’est une Toyota.

À mon dernier déménagement, mon cousin avait de la misère à faire passer son bout du frigidaire dins escaliers. Y m’a dit qu’y avait pas assez de jeu. Fait que j’y ai lancé un Monopoly, un Scrabble pis un jeu de fers.

Tous les jeux de cartes, c’est considéré comme des jeux de société. Ça veut dire que même quand je joue tout seul au solitaire, c’est un jeu de société. C’est comme si je disais qu’en me masturbant, je faisais une orgie. À ce compte-là, je fais des orgies depuis que j’ai neuf ans.

Si on était honnêtes, les jeux de société, on appelerait plutôt ça des jeux de pannes d’électricité, parce que c’est pas mal les seules fois où ça sert encore.

Y’a des jeux que juste avec le nom tu sais à quoi t’attendre. Comme le jeu de poches. Qui, bizarrement est pas la même chose que de jouer à la Bourse. Tu joues tout ton argent de poche à la Bourse, mais ton courtier c’était un crosseur pis y se fait prendre la main dans le sac, fait que tu finis dans un foyer de vieux plissés à jouer aux poches. Et tu ne vois plus jamais tes gosses.

Y’a du monde qui gagnent leur vie en jouant. Moi, je trouve que c’est les meilleurs jobs au monde. Un acteur joue un rôle, un musicien joue de son instrument, un joueur de hockey joue… avec notre patience. Quoique de ce temps-ci, y jouent surtout du coude dans face des autres joueurs.

Y’a une expression qui dit « Heureux au jeu, malheureux en amour ». C’est vrai pour Tiger Woods, en tous cas. Lui, y se pensait dans un jeu vidéo. C’est pour ça qu’y avait une deuxième vie. Y’aurait voulu faire reset pour que ça reviennent comme avant, y’a pris une pause pour reprendre ses énergies. Sinon, y serait mort, y’avait pu de cœur.

À fin des années 70, début 80, les consoles Atari étaient bin populaires. Mais moins au Québec qu’ailleurs au Canada, parce que les francophones étaient sous-représentés, par rapport aux anglophones, dins jeux Atari. C’est vrai, dans ce temps-là, quasiment tous les bonhommes dins jeux vidéo avaient la tête carrée.

Moi, j’ai grandi avec les vieux Nintendo. Encore aujourd’hui, quand quelque chose marche pas, je donne comme truc de souffler dedans. L’autre jour, un de mes amis ma parlé de sa dysfonction érectile... j’ai fermé ma gueule.

Les jeux coûtaient 30-40$ chaque dans ce temps-là. Mais Nintendo, si y’avaient été plus wise, y’auraient pu faire pas mal plus de cash. En tous cas, moi j’aurais été prêt à payer au moins 200$ pour UN jeu : une version de Duck Hunt où je pourrais tirer l’ostie de chien qui arrête pas de rire de moé!

La manette Atari avait un joystick pis un bouton, la manette Nintendo avait un D-pad pis deux boutons. La manette du PS3 a un D-pad, deux joysticks pis 13 boutons. Je sais que l’évolution humaine se fait de plus en plus rapidement, mais j’ai pas encore croisé personne qui avait quatre bras. Coudonc, c’est quoi le marché visé par les nouvelles consoles? Les jumeaux siamois?

Y’en a qui se demandent si le sexe ou la violence dins jeux vidéo peuvent influencer ceux qui jouent. C’est ridicule. Prenez le truc des prostituées dans Grand Theft Auto :

T’embarques une pute dans ton char, tu vas te parquer dans un petit coin tranquille, là le char se met à shaker pis ta quantité d’argent baisse pendant que ton énergie remonte. Quand la pute a fini son affaire, a sort de ton char, pis si ça te tente, tu peux la rattrapper, la battre à coups de batte de baseball pis reprendre ton argent. Moi, je faisais tout ça bin avant de le voir dans un jeu vidéo.

C’est clair que les jeux ont aucune influence sur les jeunes. Le personnage de jeux vidéo le plus populaire de tous les temps, c’est Super Mario Bros. Je sais pas vous autres, mais moi je connais personne qui a fait un DEP en plomberie.

On est pas des caves, on le sait que c’est pas avec un DEP en plomberie qu’on va sauver des princesses. La seule façon que je connais pour sauver une princesse, c’est de l’empêcher d’embarquer avec un chauffeur soûl pour se sauver des paparazzis.

Depuis que mon neveu a eu le jeu Guitar Hero, y capote. Y passe tout son temps à jouer à ça. Des centaines d’heures qu’y aurait pu investir pour apprendre des choses pratiques, comme… apprendre à jouer de la guitare pour de vrai.

Non, c’est vrai, à son âge c’est bin cool d’être bon à Guitar Hero, mais quand va venir le temps d’impressionner des filles à l’adolescence, ça marchera pu ça. De toute façon, y saura pas comment baiser avec une fille, y va la déshabiller pis y va chercher ses quatre pitons de couleur. Une fille a juste UN piton, mais y va voir que c’est pas mal plus compliqué de s’en servir comme du monde que les pitons de Guitar Hero.

Ce qui est l’fun quand tu joues à un bon jeu video, c’est que t’as l’impression d’être dans un film. D’ailleurs, y se fait de plus en plus de films basés sur des jeux vidéo. Pis c’est quasiment tous des flops. Parce que le film garde du jeu l’histoire, dont tout le monde se câlissait, vu que c’était juste un prétexte pour jouer, pis y’enlève le seul élément qui était l’fun dans le jeu : le fait qu’on contrôle nous autres même l’action.

C’est comme si y’inventaient une blonde virtuelle, qui aurait juste la personnalité d’une vraie fille, dont tout le monde se câlisse, pis qui nous enlèvaient le seul boutte l’fun : le body de la fille. C’est d’ailleurs pour ça que les seuls films basés sur des jeux vidéo qui ont marché c’est les Tomb Raiders.

Parce que les films ont gardé la seule chose qui était l’fun dans le jeu, les boules de Lara Croft, pis y’ont enlevé la seule nuisance, qui était de tenir une manette de jeu dans nos mains. Comme ça, quand on regarde un film de Tomb Raider, on a les mains libres pour jouer avec notre joystick. Un jeu de Tomb Raider, même si c’est pas la version pinball, c’est toujours une machine à boules. Ou une slut machine.

Sur un jeu vidéo, y’a toujours un âge recommandé : 8 ans et plus, 13 ans et plus, 18 ans et plus. Sur les machines à boules dins arcades, y pourraient écrire 40 ans et plus. J’ai jamais vu quelqu’un de moins de 40 ans jouer au pinball. Quand c’est ces machines-là que tu trouves le plus l’fun dans une arcade, on peut vraiment dire que t’es vieux jeu.

Y’a toujours un âge minimum recommandé, mais on devrait mettre un âge maximum aussi. Moi, j’ai amené ma grand-mère à l’arcade, jouer à Dance Dance Revolution. J’étais pressé d’avoir mon héritage. J’ai essayé tous les jeux qu’y avait sur place, même la machine avec une pince pour pogner des toutous. Eille, j’étais vraiment fier quand j’en ai pogné un, mais j’étais un peu moins fier de l’avoir payé 82$.

Au bout de deux heures, quand est venu le temps de repartir, ma grand-mère était encore en train de jouer avec la première machine qu’elle avait essayée en rentrant. La machine à faire du change.

Un jeu, c’est supposé d’être le fun, mais de nos jours, on utilise quasiment juste le mot « jeu » dans l’expression « problème de jeu ». En général, quelqu’un qui a un problème de jeu, c’est quelqu’un qui flambe sa paye dins machines à sous. Y’appellent ça des machines à sous parce que, pour flamber sa paye au complet dans ces machines-là, faut être soûl. Pis parce que ça vise ceux qui sont sous le seul de la pauvreté.

Mais moi je pense que la journée de la paye a beaucoup à voir là-dedans. C’est-tu un hasard que, pour la plupart du monde, le jour de paye soit le jeudi? C’est comme un message subliminal. JEU-di. Tu pourrais nourrir ta famille avec ta paye, mais t’aimerais pas mieux la flamber au jeu, dit?

Pis quand tu joues dans une machine à sous, tu vois pas le temps passer. Le vendredi matin t’es encore là, t’as pu d’argent, mais t’as une belle bague de mariage, tu veux la vendre, dit? Quatre jours plus tard, t’en as marre, dit? Attends à demain pis demandes à ta mère crédit. Pis le jeudi, ça recommence.

Là, Loto-Québec veulent se lancer dans le jeu par internet. Y’ont déjà hâte de voir combien de joueurs y peuvent ruiner en ligne. Si tu commences à jouer, t’auras pas assez d’une paye par semaine. La seule fois que tu vas rentrer dans ton argent, c’est dans semaine des quatre jeudis. Loto-Québec a le beau jeu là-dedans, mais faut pas embarquer dans leur jeu. Faut arrêter de jouer à l’autruche.

Les joueurs compulsifs, le jeu joue jamais en leur faveur. Y finissent toujours par jouer de malchance, pis y viennent tannés de jouer le jeu quand ils réalisent qu’ils se sont fait jouer. Tôt ou tard, y se rendent compte qu’y jouent avec leur santé pis c’est leur vie qui est en jeu.

Vient un moment donné où le seul jeu qu’y leur reste, c’est le jeu entre la corde pis leur cou. Pis quand t’es rendu là, passer à l’acte, c’est un jeu d’enfant. Les jeux sont faits, rien ne va plus!

Publicité pour le Fuzzy

lire ceci avant

C’est au Fuzzy de Brossard qu’on sort
Parce qu’ici, on laisse nos problèmes dehors

Si tu veux sortir
Au Fuzzy, mon gars
Avant de partir
Check MétéoMédia

Pour finir la soirée gelé
Pas besoin de drogue
Nos portiers vont t’expulser
Direct à morgue

Au Fuzzy, si tu veux rentrer
Ça prend tes cartes d’identité
Mais c’est pas pour prouver ton âge
C’est pour identifier le cadavre

T’es né en 94?
Viens tripper au Fuzz
Mais ça se peut que demain matin
On retrouve ton corps au Mail Champlain

Au Fuzzy tu vas tripper
Comme c’est pas permis
Mais ton trip va être causé
Par l’hypothermie

Si on te jette dehors
Parce que t’as bu trop de fort
Pas question que tu repartes en char
Sauf peut-être en corbillard

T’as de la misère à garder ton sang froid?
Les bouncers du Fuzzy vont t’arranger ça
Si tu te fais expulser
Avec rien su’l dos
C’est parce que nos portiers
Ont des problèmes manteau

Les emo (extrait)

écrit pour les Mercredis JPR

Mon thème de la semaine, c’était les emo. Pour ceux qui savent pas c’est quoi, je vas vous l’expliquer. Les emo, en général, c’est des adolescents qui, pour montrer qu’y sont uniques pis qu’y sont pas des suiveux, y s’habillent touttes pareil pis y’ont touttes la même coupe de cheveux laite avec le long toupet noir juste d’un côté de la face.

Emo ça vient de « émotion », parce que les emo c’est du monde hyper-sensibles, qui pleurent souvent, qui sont toujours dépressifs. Remarquez que moi avec, avoir l’air de ça, ça me rendrait dépressif.

Un emo, c’est quelqu’un qui est trop jeune pour avoir de la barbe, mais qui se sert quand même souvent d’une lame de rasoir. Y’ont les émotions à fleur de peau, pis y’essayent de les laisser sortir.

En fait, des emo, c’est comme des gothiques, mais fif. Bon, loin de moi l’idée de dire que tous les « emo » sont « homo » ... parce qu’en fait, sont bisexuels. Mais y’ont pas le choix. Avez-vous déjà vu un emo? On sait jamais si c’est un gars ou une fille. Y le savent pas plus entre eux autres.

Un emo dans un party, y’arrêtera pas de frencher, juste parce qu’y vient de réaliser, que la belle emo qu’y s’est pogné, elle aussi est bandée. De toute façon, même si y voulaient arrêter de se frencher, y pourraient pas, sont accrochés ensemble à cause de leurs piercings.

Dans le temps, on avait un autre nom pour ça, quelqu’un qui est trop sensible, qui est pas capable de contrôler ses émotions pis qui vire bisexuel après 2-3 bières : on appelait ça une fille.

Moi, je suis contre le port du voile intégral en public, mais je ferais une exception pour les emo. Y font tellement dur qu’on devrait touttes les forcer à porter une burqa.

Bon, je devrais pas trop être méchant avec eux autres, parce que si y’a un emo dans salle y va courir brailler aux toilettes. Pis ça va toutte faire couler son mascara. Pis c’est pas évident, quand t’as les yeux plein d’eau, de te couper les veines dans le bon sens.

Bell et bien simple d'esprit

télémarketeuse: Combien de téléviseurs avez-vous à la maison?

moi: aucun.

t: Donc, vous avez pas le câble ou rien de ça?

m: ...

Le rap du tir à l'arc (extrait)

Tel qu'entendu aux Mercredis Juste pour rire

J’vas te tirer une flèche dans tête
Si j’arrive, un jour peut-être
À passer l’arc par la fenêtre
De mon char, mais c’est trop tight

Guillaume Tell pis moé, c’est tout comme
Chu pas capable d’atteindre une pomme
Mais que toutes les chicks se le disent
Chu capable percer des cerises

Robin des Bois, c’est mon héros
Quand j’coupe d’la coke avec mes bro
Au lieu d’prendre du sucre en poudre
On met d’la farine Robin Hood

Le rap de la quéquette

Tel qu'entendu aux Mercredis Juste pour rire

Les filles aiment ma quéquette
Parce qu’a goûte les crevettes
Pis quand a brassent ma quéquette
Ça leur donne de la trempette

Dans mes bobettes
J’ai pu de frisettes
Depuis que je lave ma quéquette
Avec du Monsieur Net

Si tu manges ma quéquette
Prends pas une fourchette

Un gars qui porte des paillettes
Souvent ça mange des quéquettes

J’ai une devinette :
Pourquoi les squelettes
Pis les marionettes
Ont jamais de quéquette?

Quand je bande, ma quéquette
Me frappe la margoulette

Pour traîner ma quéquette
Ça me prend une brouette

Si je sortais ma quéquette
A ferait le tour de la planète

À chaque Halloween j’achète
Des costumes pour ma quéquette

Harper est comme ma quéquette
Y penche trop vers la drette

Le secret des Moquettes Coquettes?
Une des filles a une quéquette

Je me suis tressé des raquettes
Avec du cuir de quéquettes
Quand y fait frette
J’ai des plus petites raquettes

Pet pis Répète se montrent leur quéquette
Le premier qui se penchera, sera une tapette

Tous les meilleurs athlètes
C’est ceux qui ont des quéquettes

C’est bleu une quéquette
… selon la schtroumpfette

Si tu montres ta quéquette
À des petites fillettes
Je te souhaite la perpette
Pis d’échapper ta savonnette

Quand Mike Ward est pompette
Pis qu’y sort sa quéquette
Prends la poudre d’escampette
Si tu t’appelles Biquette

Les poulets ont des quéquettes
C’est ça qu’y mettent dins McCroquettes

Si c’était sucré, des quéquettes
Anne-Marie Losique ferait du diabète

L'art de faire une bonne première impression

Le tandem comique pour lequel j'écris participait, il y a quelques jours, au spectacle en hommage aux 20 ans de carrière d'un humoriste de renom. J'étais là, parce que le duo en question m'avait demandé de faire la voix hors-champ pendant son numéro. Je n'avais jamais fait de voix hors-champ et j'ai donc fait mes débuts dans ce domaine au Métropolis, devant plus de 1000 personnes, au cours d'un spectacle rempli de vedettes, et filmé pour la télévision.

Plus tôt dans la journée, pendant les répétitions, l'humoriste à qui on rendait hommage est venu nous voir, le duo et moi. Le problème, c'est que quand je suis confronté à quelqu'un que je connais pas, j'ai tendance à geler. Et ça n'a rien à voir avec le fait qu'il soit connu ou non, c'est simplement que je n'ose pas interagir avec quelqu'un sans connaître sa vraie nature.

Vu que je ne parlais pas, l'humoriste m'a tendu sa petite main en disant "Ça va, toi?". Comme je restais muet, le duo a dit "C'est notre auteur", ce à quoi l'humoriste a répondu "Y'a une face de writer en esti!" Mes toutes premières paroles à son endroit ont donc été "Va don' chier, toé, câlisse!" Comme quoi je ne suis pas fait sur mesure pour ce métier-là.