La sécurité se cache pour mourir

Voici la version originale d'un article écrit par moi pour La Presse, avant qu'il soit amputé de certains passages:

Vous l’ignorez peut-être, mais votre sécurité est présentement en danger. Surtout si vous lisez ceci en conduisant votre auto. Ou en fumant une cigarette dans une usine de feux d’artifice. Ou si vous utilisez ce journal au lieu d’un parachute. Voici donc quelques conseils pratiques pour ceux qui souhaitent vivre longtemps. Pour les autres, il y a toujours l’Afghanistan. (Si vous êtes déjà mort, lisez quand même ce billet, vous y apprendrez peut-être la cause de votre décès.)

La mort, c’est une quadraplégique qui fait du porte à porte. On ne sait pas comment, mais elle finit toujours par frapper. Peu importe qui vous êtes, dites-vous que quelqu’un quelque part veut votre peau. Probablement un grand brûlé.

La sécurité, c’est comme un vieux pervers dans un wagon de métro : ça touche tout le monde. Alors, arrêtez de perdre votre temps à faire des activités inutiles, comme dormir et manger, et occupez-vous de votre sécurité. De toute façon, on ne sait jamais quand une sacoche va nous étrangler pendant notre sommeil ou quand une malchance – ou un bloc de béton – va nous tomber dessus, au beau milieu d’un repas.

Vous êtes en train de vous baigner quand il vous vient une envie folle de manger des roties? Utiliser un grille-pain dans votre piscine n’est pas une bonne idée : ça laisse des miettes de pain dans l’eau. Mais, si vous le faites quand même, vous allez être très vite débarrassé de votre faim. Et en plus, personne ne vous demandera de ramasser les miettes de pain.

Vous voulez visiter un pays étranger, mais vous redoutez d’y être la victime du trafic d’organes? Laissez vos organes à la maison. Prendre l’avion vous donne la frousse, car vous craignez d’être blessé dans un éventuel accident? Les statistiques devraient vous rassurer : la plupart des écrasements d’avion ne font aucun blessé. Juste des morts.

En matière de sécurité – comme dans l’industrie pornographique – ceux qui survivent le plus longtemps sont les mieux équipés. Si vous travaillez dans une tour à bureaux, il est important de toujours avoir un extincteur près de vous. Comme ça, si un incendie se déclare et que vos collègues se bousculent pour évacuer la tour, vous pourrez passer devant eux en les assommant avec l’extincteur.

En voiture, pour des raisons de sécurité, le cellulaire est maintenant interdit au volant. Procurez-vous un appareil mains-libres. Comme ça, vous aurez plus de facilité à tenir votre bière.

À la maison, verrouillez toujours vos portes, avant d’aller vous coucher. Et prenez soin de fermer la porte patio. Même si vous vivez au 17ième étage. Sinon, vous risquez d’apprendre de façon assez brutale que vous étiez somnambule.

Vous voulez retourner à l’école, mais vous avez peur qu’une fusillade y survienne? Prenez des cours par correspondance. Mais si vous recevez une lettre de votre école qui semble contenir des balles de fusil, ne l’ouvrez pas.

Si vous avez l’intention de sauter dans l’enclos des tigres, au Parc Safari, assurez-vous d’avoir une trompette dans la main. Ça ne fera pas fuir les tigres, mais ça va rendre votre mort beaucoup plus comique, ce qui augmentera votre popularité sur YouTube.

Et, finalement, voici un dernier conseil : ne jamais suivre un conseil de sécurité offert par des humoristes (à part celui-ci).