Le jeu (extraits)

écrit pour les Mercredis

On va parler de jeux. On pourrait se demander, d’entrée de jeu, qu’est-ce qui constitue un jeu? À part, le jeu de mots que je viens de faire. Normalement, un jeu, c’est fait pour s’amuser. Mais quand tu t’entraînes comme un malade pendant quatre ans pour gagner une médaille, j’appelle pu ça des Jeux, moi. Surtout quand y’a des millions de dollars en jeu.

À l’automne, mon char avait l’air dépressif, fait que j’y ai acheté un jeu. Bin… un nouveau jeu de pneus. J’ai voulu jouer avec mon char pour le consoler, mais y’avait rien à faire, y’aime mieux jouer tout seul. C’est une Toyota.

À mon dernier déménagement, mon cousin avait de la misère à faire passer son bout du frigidaire dins escaliers. Y m’a dit qu’y avait pas assez de jeu. Fait que j’y ai lancé un Monopoly, un Scrabble pis un jeu de fers.

Tous les jeux de cartes, c’est considéré comme des jeux de société. Ça veut dire que même quand je joue tout seul au solitaire, c’est un jeu de société. C’est comme si je disais qu’en me masturbant, je faisais une orgie. À ce compte-là, je fais des orgies depuis que j’ai neuf ans.

Si on était honnêtes, les jeux de société, on appelerait plutôt ça des jeux de pannes d’électricité, parce que c’est pas mal les seules fois où ça sert encore.

Y’a des jeux que juste avec le nom tu sais à quoi t’attendre. Comme le jeu de poches. Qui, bizarrement est pas la même chose que de jouer à la Bourse. Tu joues tout ton argent de poche à la Bourse, mais ton courtier c’était un crosseur pis y se fait prendre la main dans le sac, fait que tu finis dans un foyer de vieux plissés à jouer aux poches. Et tu ne vois plus jamais tes gosses.

Y’a du monde qui gagnent leur vie en jouant. Moi, je trouve que c’est les meilleurs jobs au monde. Un acteur joue un rôle, un musicien joue de son instrument, un joueur de hockey joue… avec notre patience. Quoique de ce temps-ci, y jouent surtout du coude dans face des autres joueurs.

Y’a une expression qui dit « Heureux au jeu, malheureux en amour ». C’est vrai pour Tiger Woods, en tous cas. Lui, y se pensait dans un jeu vidéo. C’est pour ça qu’y avait une deuxième vie. Y’aurait voulu faire reset pour que ça reviennent comme avant, y’a pris une pause pour reprendre ses énergies. Sinon, y serait mort, y’avait pu de cœur.

À fin des années 70, début 80, les consoles Atari étaient bin populaires. Mais moins au Québec qu’ailleurs au Canada, parce que les francophones étaient sous-représentés, par rapport aux anglophones, dins jeux Atari. C’est vrai, dans ce temps-là, quasiment tous les bonhommes dins jeux vidéo avaient la tête carrée.

Moi, j’ai grandi avec les vieux Nintendo. Encore aujourd’hui, quand quelque chose marche pas, je donne comme truc de souffler dedans. L’autre jour, un de mes amis ma parlé de sa dysfonction érectile... j’ai fermé ma gueule.

Les jeux coûtaient 30-40$ chaque dans ce temps-là. Mais Nintendo, si y’avaient été plus wise, y’auraient pu faire pas mal plus de cash. En tous cas, moi j’aurais été prêt à payer au moins 200$ pour UN jeu : une version de Duck Hunt où je pourrais tirer l’ostie de chien qui arrête pas de rire de moé!

La manette Atari avait un joystick pis un bouton, la manette Nintendo avait un D-pad pis deux boutons. La manette du PS3 a un D-pad, deux joysticks pis 13 boutons. Je sais que l’évolution humaine se fait de plus en plus rapidement, mais j’ai pas encore croisé personne qui avait quatre bras. Coudonc, c’est quoi le marché visé par les nouvelles consoles? Les jumeaux siamois?

Y’en a qui se demandent si le sexe ou la violence dins jeux vidéo peuvent influencer ceux qui jouent. C’est ridicule. Prenez le truc des prostituées dans Grand Theft Auto :

T’embarques une pute dans ton char, tu vas te parquer dans un petit coin tranquille, là le char se met à shaker pis ta quantité d’argent baisse pendant que ton énergie remonte. Quand la pute a fini son affaire, a sort de ton char, pis si ça te tente, tu peux la rattrapper, la battre à coups de batte de baseball pis reprendre ton argent. Moi, je faisais tout ça bin avant de le voir dans un jeu vidéo.

C’est clair que les jeux ont aucune influence sur les jeunes. Le personnage de jeux vidéo le plus populaire de tous les temps, c’est Super Mario Bros. Je sais pas vous autres, mais moi je connais personne qui a fait un DEP en plomberie.

On est pas des caves, on le sait que c’est pas avec un DEP en plomberie qu’on va sauver des princesses. La seule façon que je connais pour sauver une princesse, c’est de l’empêcher d’embarquer avec un chauffeur soûl pour se sauver des paparazzis.

Depuis que mon neveu a eu le jeu Guitar Hero, y capote. Y passe tout son temps à jouer à ça. Des centaines d’heures qu’y aurait pu investir pour apprendre des choses pratiques, comme… apprendre à jouer de la guitare pour de vrai.

Non, c’est vrai, à son âge c’est bin cool d’être bon à Guitar Hero, mais quand va venir le temps d’impressionner des filles à l’adolescence, ça marchera pu ça. De toute façon, y saura pas comment baiser avec une fille, y va la déshabiller pis y va chercher ses quatre pitons de couleur. Une fille a juste UN piton, mais y va voir que c’est pas mal plus compliqué de s’en servir comme du monde que les pitons de Guitar Hero.

Ce qui est l’fun quand tu joues à un bon jeu video, c’est que t’as l’impression d’être dans un film. D’ailleurs, y se fait de plus en plus de films basés sur des jeux vidéo. Pis c’est quasiment tous des flops. Parce que le film garde du jeu l’histoire, dont tout le monde se câlissait, vu que c’était juste un prétexte pour jouer, pis y’enlève le seul élément qui était l’fun dans le jeu : le fait qu’on contrôle nous autres même l’action.

C’est comme si y’inventaient une blonde virtuelle, qui aurait juste la personnalité d’une vraie fille, dont tout le monde se câlisse, pis qui nous enlèvaient le seul boutte l’fun : le body de la fille. C’est d’ailleurs pour ça que les seuls films basés sur des jeux vidéo qui ont marché c’est les Tomb Raiders.

Parce que les films ont gardé la seule chose qui était l’fun dans le jeu, les boules de Lara Croft, pis y’ont enlevé la seule nuisance, qui était de tenir une manette de jeu dans nos mains. Comme ça, quand on regarde un film de Tomb Raider, on a les mains libres pour jouer avec notre joystick. Un jeu de Tomb Raider, même si c’est pas la version pinball, c’est toujours une machine à boules. Ou une slut machine.

Sur un jeu vidéo, y’a toujours un âge recommandé : 8 ans et plus, 13 ans et plus, 18 ans et plus. Sur les machines à boules dins arcades, y pourraient écrire 40 ans et plus. J’ai jamais vu quelqu’un de moins de 40 ans jouer au pinball. Quand c’est ces machines-là que tu trouves le plus l’fun dans une arcade, on peut vraiment dire que t’es vieux jeu.

Y’a toujours un âge minimum recommandé, mais on devrait mettre un âge maximum aussi. Moi, j’ai amené ma grand-mère à l’arcade, jouer à Dance Dance Revolution. J’étais pressé d’avoir mon héritage. J’ai essayé tous les jeux qu’y avait sur place, même la machine avec une pince pour pogner des toutous. Eille, j’étais vraiment fier quand j’en ai pogné un, mais j’étais un peu moins fier de l’avoir payé 82$.

Au bout de deux heures, quand est venu le temps de repartir, ma grand-mère était encore en train de jouer avec la première machine qu’elle avait essayée en rentrant. La machine à faire du change.

Un jeu, c’est supposé d’être le fun, mais de nos jours, on utilise quasiment juste le mot « jeu » dans l’expression « problème de jeu ». En général, quelqu’un qui a un problème de jeu, c’est quelqu’un qui flambe sa paye dins machines à sous. Y’appellent ça des machines à sous parce que, pour flamber sa paye au complet dans ces machines-là, faut être soûl. Pis parce que ça vise ceux qui sont sous le seul de la pauvreté.

Mais moi je pense que la journée de la paye a beaucoup à voir là-dedans. C’est-tu un hasard que, pour la plupart du monde, le jour de paye soit le jeudi? C’est comme un message subliminal. JEU-di. Tu pourrais nourrir ta famille avec ta paye, mais t’aimerais pas mieux la flamber au jeu, dit?

Pis quand tu joues dans une machine à sous, tu vois pas le temps passer. Le vendredi matin t’es encore là, t’as pu d’argent, mais t’as une belle bague de mariage, tu veux la vendre, dit? Quatre jours plus tard, t’en as marre, dit? Attends à demain pis demandes à ta mère crédit. Pis le jeudi, ça recommence.

Là, Loto-Québec veulent se lancer dans le jeu par internet. Y’ont déjà hâte de voir combien de joueurs y peuvent ruiner en ligne. Si tu commences à jouer, t’auras pas assez d’une paye par semaine. La seule fois que tu vas rentrer dans ton argent, c’est dans semaine des quatre jeudis. Loto-Québec a le beau jeu là-dedans, mais faut pas embarquer dans leur jeu. Faut arrêter de jouer à l’autruche.

Les joueurs compulsifs, le jeu joue jamais en leur faveur. Y finissent toujours par jouer de malchance, pis y viennent tannés de jouer le jeu quand ils réalisent qu’ils se sont fait jouer. Tôt ou tard, y se rendent compte qu’y jouent avec leur santé pis c’est leur vie qui est en jeu.

Vient un moment donné où le seul jeu qu’y leur reste, c’est le jeu entre la corde pis leur cou. Pis quand t’es rendu là, passer à l’acte, c’est un jeu d’enfant. Les jeux sont faits, rien ne va plus!